小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn--- 书本网【你的用户名】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! 书名：逝去的童话 作者：kingkillhunter 文案： 每个人都应该是幸福的，没有人天生就应该接受痛苦，每个同志都是一样，我也一样，都应该是快乐而又幸福的。。。曾经的忧伤，幸福都已经是逝去的童话，在时光的荡涤中，只留下真挚的颜色，仰望蔚蓝的天空，呼吸着无比甘醇的空气，明天依旧期待着我的到来，我明白，我会老去，和所有同龄人一样告别这个属于我们的时代，在时光中我再不会拥有青春，不再拥有那激扬与奔放，可我会不变的在等待，努力追求着那一份真实的东西，不会放弃……也许我永远也不知道自己究竟在追求什么，可我会努力，因为那是心中最美丽的童话。 　　☆、嗨！ 小子！ 　　“我叫陈风，21/177/65”，这些字符是每一个同志不止一次聊天时打在电脑荧光屏上的，我也一样，不止一次的写着这些，和网上的人们开心的，烦恼的聊着，闹着，等待着……，我明白，我会老去，和所有同龄人一样告别这个属于我们的时代，在时光中，我再不会拥有青春，不再拥有那激扬与奔放，可我会不变的在等待，努力追求着那一份真实的东西，不会放弃……也许我永远也不知道自己究竟在追求什么，可我会努力，因为那是心中最美丽的梦。 　　那是1998年，那个时候的我十五岁，在一所军校上学，不过就要毕业了，也不知道当时为什么选择来军校，也许真的是为了那一身让我痴迷绿军装。学校的管理是想象不到的严格，可自己已经是学校里的最高年级，便成了那不成文的“新兵伺候老兵”制度的最大受益者。说是受益，其实我也只是刚刚摆脱了被人欺负的命运，我一向很老实，还戴一幅笨重的塑料框眼镜，一眼看去就知道是个受气包，曾经两年的军校生活叫我吃了不少苦头，如今眉骨处还留有当时的印记。军校给我的也不光是苦，它给我的东西仿佛自己也说不清楚，可我知道如今它似乎还在影响我的生活。 　　军校是一座绿色的5层楼，我们班在2楼，最西面，靠着通往办公楼的过街回廊。一下课，哪个地方便成了整座楼里唯一的死角，在这里可以悄悄的打闹，抽烟，追逐而不会给教官捉到，不用被关40分的禁闭。挨着回廊有一棵很大的杨树，那棵树真的好大，据说是建校的时候就种上了，如今也有三十多年了。夏天的时候树的枝条总是会透过过街楼的窗子调皮的伸进来。我喜欢一个人在窗前胳膊拄在窗台上向下看，认那杨树伸进来的叶子扶在我的脸上，风一吹，叶子就开始摇晃，像一只手抚摸着我的脸，虽然有时候叶子的棱角会刮疼我，可还是喜欢那种感觉，就像是吃错药似的，几乎每天都要去那待上一会儿，直到冬天来了，所有的树叶都枯黄，变硬，掉光了，伸进来的枝条也折断掉落在地上，我才依依不舍的离开。 　　就在那一年的冬天我认识了亚楠，当然名字是后来才知道的。第一次相遇是如此的偶然，叫我现在想起来也觉得突然。那是个礼拜日，初冬时分，天气骤然变冷，可人们还是不愿意换上厚重的冬装，依然花红柳绿的在大街上显着自以为满意地身材。在十字路口，我和一个人撞了架，他骑一辆弯把的公路赛，那时候很流行这样的车子，就像今年流行穿赛车服一样，我当然是买不起了，骑的是被称为车中“坦克”的永久牌。他穿牛仔裤，是那种浅蓝色的，上衣的领子开得很大，露出白皙的皮肤，在这初冬十分更显得有那么些微微的红色，脖子上还有护身符，黑色的挂绳显得很有精神。大大的眼睛放着诱人的光。他弯着腰，胸前很小的空间里还坐着一个小女孩，不过已经被我从车子的横梁上撞下来了。后来才知道那是他妹妹。 　　“没长眼睛是不？”他骂着，而却低头看他妹妹。黑黑的长发遮住了半个脸。我迟疑了，已经到嘴边的那句对不起被他的话狠狠地押了回去。我没说话，他的举动叫我吃惊，也真不知道该和他说什么。这么帅的人开口居然是这样的话，我很恼火，可胆子小，也没有还口。他没有继续骂，而是一个劲的不知道在和他妹妹小声说着，我没听清他们说的。十字路口的人很多，来来往往的，估计也就是问他妹妹，看看有没有被撞倒。 　　“怎么了？撞了？”表哥从一边过来，刚才他在我前面骑，见我没跟上就返回来了。一边问，一边打量着我看看我有没有被撞到。 　　“他把我妹妹撞了！”对方很强硬 　　“大街上本来人就多，你骑这么个车还带人逆行，怎么着……” 　　“……”我表哥比他大得多，来这么一个口气他有点害怕了。 　　“再说，你妹也没啥事。得了，赶紧走你的吧。”表哥一幅横样。 　　“你……”他没说出来，脸胀得发红。 　　“哥，我没事，走吧。”小女孩边说着边拉他的袖子。 　　这就是我们的第一次相遇，似乎短的连一分钟都不到，可我却始终也忘不掉。那天回到家，心里一直不是那么畅快，脑袋里不停的在闪动着刚才发生的事，我知道那一轱辘撞的是他，而不是那小女孩，不知道他为什么会那样子，真的是兄妹情深，感觉他妹妹蛮幸福的。我是独生子，要是当年我妈给我这么个哥哥有多好，可转念一想也许他是个什么赖皮的坏人就像满街混得半大小子一样，故意想找个借口来找事……真不知道如果表哥不在会是个什么样子。哎，说不定又要打架，心里挺后怕的。也不知道是怎么，两三天的时间都一直在想着这件事，他的样子总是在脑子里晃来晃去的。当时自己真的还是个小孩子，从没有喜欢过一个人，也更不知道喜欢一个人的感觉是什么样子的，那时候总是看着自己床头吴奇隆的海报发呆，而心里却是在想着他，现在才明白，当时的那种感觉或许就是一种朦胧的感情。起初的几天连上课和军训的时候还走神在想，在第三天的军训里，由于走神还被教官罚在小操场的雪地里跑了15圈，浑身的汗湿透了冬常服，觉得好委屈。 　　 　　☆、君子报仇一周不晚 　　（二）君子报仇一周不晚 　　很快一天天过去，他的印象慢慢的淡了，时间会消磨一切。学习总是搞得我很头疼，真的觉得自己笨的厉害，尤其是数学，更是一窍不通，可我一直都是那么好面子，痛恨别人鄙视的目光，所以也更讨厌向那些学习好的二饼们请教，虽然在别人眼里我也是个二饼，可我却总把自己和他们划清界线。在学校，我不是大款，没有钱，也没有什么社会上的哥哥姐姐在受欺负时候给自己出气，唯一可以叫我扬眉吐气的就是我一直都不错的学习成绩，可这一回，我真的面临挑战了，对于几何的问题真的想从楼上跳下去，砸在那些该死的教官身上。上了这么多年学第一次得到61分。对我来说那真的是一种耻辱。不幸的是，当我得61分的事走漏了风声后，那些不堪入耳的话便接踵而来了。我要气疯了，发誓要让那些人们在我的成绩面前低头。在枯燥无味，荆棘丛生的书山里泡了一个多月终于被染上了点数学的脾气，一些一般的题目在我面前也不显得那么凶恶了我总算可以安心，不再跟神经病似的蓬头垢面的出现在课堂和回家的路上，不再军容风纪不整的典型。 　　那天月考完有种如释重负的感觉，正好飞姐也就是我们班的大姐大约着晚上一起去滑旱冰，我很高兴的答应了，在军校的这几年时间可以说一直都是飞姐罩着，呵呵，那个时候港台的黑社会片很流行，同学们也都这么学，我和飞姐的关系很好，人们都传我是她的男秘，就像武则天的那两个男宠，其实我知道，飞姐之所以对我这样就是因为在学校这些学习不错的人里只有我对她没有那种不屑一顾的态度，只有我一个人曾经陪她喝酒，敢劝她改邪归正，也只有我见过她的眼泪，了解她的痛。晚上在迪斯科旱冰场来了好多人，闪动的灯光下人们的动作显得如闪电般快，很多常年在里面泡的人技术都很好，他们的花样技法是我看到的最棒的。飞姐的Xiong-Di们来了很多，男男女女打扮得奇形怪状，像电视里演的化妆舞会，就是我的一身运动服在这气氛中显得格格不入，飞姐介绍我给她的几个朋友认识，我觉得很尴尬，觉得自己和他们真的不是同路人，没有同样的发型，同样的装束，当然也没有什么共同语言，那时候的我很轻高。 　　换了鞋，大家都进了旱冰池，这个旱冰场是我们那里最好的，地面是木地板，音像是的为防止摔伤，墙面都有厚厚的海棉作为防护。四周的灯光也可以称得上是无与伦比，给人一种身在另一个世界的感觉的，叫你不得不疯狂。我不是经常来这里，虽然很喜欢滑冰但是这种奢侈的地方自己是消费不起的。今天来这里也是开了眼界，心里异常的兴奋。台上的领舞在扭动着，旱冰池里人们疯狂的滑，另一边舞池中，还有人不时地发出歇斯底里的吼叫。真是一种释放，我疯狂的滑着仿佛要放出所有的郁闷，和飞姐的朋友们一起玩着旱冰场里最流行的游戏——拉龙，十几个人拉成长串，飞驰而过，无比爽快。不一会大家都累了，我又一个人玩了一会浪板也是浑身冒汗。旱冰池的一角有一面大镜子，我滑到镜子前看着自己气喘吁吁的样子，感觉真好，从镜子里看着人们飞驰的从身边掠过，划出一道道影子。眼睛已经不是那么好使了或许是汗流进去了，本来自己就是个二饼在这灰暗闪动的灯光下就更没什么视力。可我还是看到飞姐他们围住了什么人，心里感觉不妙，不是要打架吧，我心里暗暗的想着，没敢过去看，那时候真的胆小，心不知不觉开始怦怦的跳。“过去看看吧，反正要打架也是她们惹事我可不要去瞎掺合”我心里想着，可还是在犹豫“还是过去看看，万一飞姐吃亏怎么办？还是去吧，这个时候不去也太不仗义了。”我很快滑到飞姐身边。 　　“咋了？”我问 　　“他把洋洋给撞了。”飞姐很生气地说 　　我往中间扫了一眼，被围住的是两个人， 　　“哪一个呀?飞姐？” 　　“就那个穿红衬衫的，这小子他妈的还贼叽吧横” 　　我向飞姐指的方向看去，居然是他，虽然光线很不好，但是我还是一眼就认出了这个似乎已经淡忘了的人，当时心里砰的一下，我们居然又见面了。曾经在路上因为撞架而骂我，曾经上课时候总是突然出现在脑海里的人，曾经在队列里幻想着他的样子而被罚15圈，我以为我再也见不到他。可今天居然又出现在眼前，心里又气又恨可还有一种说不出的感觉，他穿着浅红色花格衬衫，胸前的扣子还是没扣，依然露出他白皙的皮肤。我不知道是一种什么样的感觉，很难形容。 　　“是他，我不由得说了出口。” 　　“怎么了？你是不是认识？”飞姐问 　　“噢，我和他撞过一架。”我随便的回答。这个时候飞姐的几个朋友已经上去和那两个人推推搡搡了。 　　“操，他还和你牛逼过。”飞姐很生气，样子变得很凶。 　　我不知道怎么办，我知道接下来可能会发生的事，看着他被围在中间的那幅可怜的样子心里觉得酸酸的，可是……我忽然想起那次相撞时他说的那句“你没长眼睛是不？”虽然心里不知道为什么一直在想他，他的这句话一下子打碎了我对她的所有怜悯，被他用那种口气骂，心里真的好不是滋味。 　　“就是他，飞姐他还骂我没长眼睛呢。”我和飞姐说， 　　飞姐样子变得更可怕了，接下来的事就很容易想到了，我不知道那两个人用不用去医院，但他们一定已经变成大熊猫了。 　　玩到11点多我和飞姐说我要回家了，还感谢飞姐今天为我出气，飞姐也很高兴的样子，没在挽留。她也知道我是不会和他们在这个地方通宵的。 　　 　　☆、其实没有那么坏 　　（三）其实没有那么坏 　　回到家觉得好累，脱下鞋一看不知啥时候脚底都磨起泡了，我没敢挑破，脱了已经湿透的衣服一头就扎在床上。感觉真痛快，终于可以从那些和干饼子差不多的题目中解脱出来，终于可以给说我笨，说我考试抄袭的人们嘴里塞上袜子了，哈哈真的好爽。一抬头，忽然看到了墙上的那两张吴奇隆的海报，心里一下子变得不好受， 　　“也不知道他现在怎么样了”心里暗暗的想 　　“今天这么做是不是狠了点？”我问着自己，可又不知道怎办， 　　“我怎么会这样。”我开始有些自责。 　　“当时我应该阻止他们”我开始后悔了 　　“我真的很自私……” 　　“那天他也只是骂了一句而已……” 　　想着想着，不知不觉就睡着了，真的好累。 　　时间好快，接下来的1个多月很快就过去了，学习依然是忙碌的，对我来说父母决不允许我落在别人后面，当然我自己也不允许自己被那些二饼们鄙视。 　　星期五下午终于知道那个和我非常好的同学为什么一个星期没来上学，原来他得肾炎住了院。知到这个消息心里就像开了锅。我和这个同学非常好，夏天我们还一起去了上海和杭州，一起在黄山脚下的那个小旅馆里挤一张床，他一直都那么健康没想到会得肾炎，他妈妈还是医生，怎么也会得这样的病。放了学我就急急忙忙跑去医院看他。可惜还是过了医院的探视时间，又只好一个人往回走。从医院到家里要经过两个十字路口可我还是走了好长的时间，不知道每一步都是怎么迈的，感觉好沉好沉，见不到他就是不死心。一路上我回想着我们以前的事，特别是那次一起去南方玩的一幕幕好像就发生在昨天，我们一起在黄山……我很内向，朋友少得可怜，可以说话的也就他这么一个人，如今他病了可我一点办法都没有，甚至连看看他都不可以，心里很不舒服。回到家父母问我怎么回来的这么晚。我说了原因，他们显得比我还惋惜“哎，这么点的年龄就得了肾炎……”从他们口中我知道肾炎不是什么容易好的病，而且还会留下后遗症，特别是男孩子得了就更不好了，当时我也不知道为什么男孩子得了肾炎后果会更严重，具体的它们父母也就没有再告诉我什么。 　　第二天我起得很早，就是为了在医院探视开始之前到医院，这样我可以第一个进去，也就是在整个允许探视的几个小时里我都会呆在他的病房。到他的病房要经过一条长长的走廊，没有一百五十米也差不了多少，走廊的两边不知道是些什么屋子，都有很宽的门，这叫我想起那些推病人和尸体的车子，门之所以这么宽是不是走那些车的呢？我一直都这么猜。因为有门，所以走廊没有窗户漆黑一片，白天也必须点着灯。我一个人往里走，脚步荡起一阵回声，就像是有人一直跟在后面，加上走廊里浓郁的消毒水气味，想到每天在这里都会有人死去，全身像是结了冰每一个毛孔都扎起来了，不由得加快脚步。终于来到三楼，看见来往的护士和探视的人们这才算松了一口气。右手第三个房间，我一推门进去。 　　“你怎么才来呀! 把我一个人丢在这好几天都不理。”同学一见我高兴的不知道说什么好了。 　　“这不是来了么，急啥，我昨天就来了，可是错过了时间人家不让我进来。”我笑嘻嘻的一边脱掉外衣一边说 　　“就知道找借口还会干啥？”他又说语气不依不饶的 　　“得啦，好好输你的液，在这么指手划脚的小心把针头弄穿了”我开玩笑的给了他一句。 　　一边和他说话，一边看着他的病房，病房是四个人的门口两张床，靠窗户两张床，同学在右手靠窗户的一张床上座着，窗台上还放了几束鲜花，一看就知道是他父母的那些马屁精们送的，其他的床身整齐，只有左边靠们的这一张床乱七八糟的。看来他的这一病房还有个病友。 　　“这儿住的啥人呀？呵呵，是不是个大美女？叫你晚上看着发情呀？”我开玩笑的问。 　　“溅人，谁像你那么色，那是个五中的，比咱们大一年，据说住了一个多月了，反正我来了他就在。”同学说着，脸上显出一种幸灾乐祸的样子。我知道这小子一向都是这样小心眼，他这么说一定是住在这张床上的病情比它严重，不然他也不会说的这么开心。 　　“你呀，哎……啥时候都改不了。”我回到同学的病床前，开始和他瞎侃学校事。 　　不一会门慢慢的被推开，透过门上的小窗户可以看到是个手里还拿着吊瓶的人，我赶紧过去帮他开门，那人低着头，很小心的一步步近来一手高举着吊瓶，另一支插着针头的手小心的垂下。 　　“谢谢”，他慢慢抬起头。 　　天，居然是他，那个和我撞架，在旱冰场被飞姐打的人。我一下子有点惊呆，他也认出了我，急忙回到自己的床上。谁也没有说话。 　　“下回叫护士帮你去不就得了？要不干脆就在屋里尿就得了，一手那个吊瓶，把你手上针弄穿了，以后可就要在你脚上扎了。”坐在床上的同学大声地说着，显出一幅很得意地样子。 　　我也回到同学这边，赶紧开始和他聊些不管紧要的东西，好打破我心里那种紧张而尴尬的境地。聊天的时候我不时地向门口的那张床瞟去，他在那里坐着，显得很警觉，就像有人要对付他似的，也一个劲的瞟着我，几次我们的目光碰在了一起，我赶紧闪开，真的不知道要怎么才好。 　　为了逃开他的视线我只好和同学换了位置，背对着他，这样至少我看不到，心里真像人家形容的有个小兔子一样怦怦的使劲跳，想起那天在旱冰场的事不知道怎么是好，真想装作不认识，可是我做不到。不知不觉一个多小时就在这忐忑不安中过去了。“快过去帮他拿着吊瓶！”同学命令似的说“你看我这还插着一根你过去。”我一回头那男孩子又要出去，手里拿起他的吊瓶就像进来的时候一样，小心的站起身。“去呀！”同学从后面学推我一下，我不知道要怎么做，没办法只有走过去。 　　“来，给我吧。”我紧张着，可还是装作一幅笑脸。我以为他会拒绝，那样就正和我的心意了，然而，他看了看还是把瓶子递给了我，显然样子有些不情愿。 　　“我给你开门，你去哪？”我打破这个沉默的局面 　　“去厕所。”他没有力气地说了一句就出门了。 　　他在前面走，我在后面给他高举着吊瓶，从病房走到厕所最多要半分钟，可我觉得时间过得真慢，就好像怎么走也到不了厕所一样。 　　他用一只手小心的解着裤子，我举着吊瓶没敢动，也没说话，心理胡思乱想了一大堆。 　　“你那干姐姐还真给你面子呢。”他开口了忽然开口说， 　　“我……噢，她对我挺好的。”我也不知道怎么回答，顺嘴应允了一句。 　　他在前面一只手解着裤子，可就是解不开，样子很紧张。 　　“你快点，我的手很累。”我催促了的说，显得很不耐烦，其实当时是我不知道说什么好，我只想打破那尴尬的局面。可我的这句话却叫他下意识的一抽险些把手上输液的针弄穿。 　　终于完事了，可是看看他裤子，被淋上了好多。我心里还有些发笑呢，也没说什么赶紧和他回到病房，一进病房就被我那嘴尖毛长的同学给损了一顿。那男孩回到自己的床上再也没出声。不一会儿护士来了，“今天的探视时间已到，该走啦。”那带白帽的妇女懒洋洋的说着。我也只好离开，其实早就想走了，觉得好别扭。匆匆的和同学告了别我就像逃跑似的离开了医院。 　　 　　☆、医院的小朋友 　　（四）医院的小朋友 　　回到家里我的心情一直不安分，想起那男孩，后悔为什么不和他多说几句话。觉得上回在旱冰场的事也挺对不起他的刚才和他解释一下就好了，都怪自己太胆小了。我暗笑着自己的懦弱，可还是后悔没有和他多说什么，去了医院看到病床上的同学，心里也很不好受，总之从医院回来以后心里就像是压了一块石头一样有种喘不上来气的感觉。 　　很快一个星期的时间在学习中过去了，星期六我一早就去了医院。最头疼的就是叫我走那条又黑又阴森的走廊，每次到哪里都给我一种很恐怖的感觉。我用最快的速度穿过去，一口气来到三楼，推开门，同学的病床是空的，整齐的被子放在那，房里没有人。我又跑去厕所看一圈，结果也没有。我还奇怪，他跑哪里去了。不会是出院了吧，可脚下还是一步一步往他的病房走。回到病房这回有人了，不过是那个叫我尴尬的男孩。 　　“今天星期六，你同学回家了，你明天来吧。”他开口说话 　　我很紧张，可没有走，心里本来想回去可又一想反正也来了，正好同学不在也好和他把那天在旱冰场的事说清楚了。 　　“噢，这样，那他不在我就看你吧。”我随口说这么一句话。 　　“你要干嘛？”他很害怕。 　　“怎么了？我又不能把你怎么样，就是看看么，那天旱冰场的事……你还好么？”我装着一幅街头小混混的口气说着，因为我也不知道自己要用什么样的语气。 　　“噢，没事，不过我今天可没惹你。”他的样子像一个孩子，委屈的眼睛直直的看着我，那是我见过的最漂亮的眼睛，虽然不是很大，可是却是黑黑的，有着那么一种灵气。 　　“我也没说你惹我了呀。”我接着说。 　　“那你今天来干嘛？”他问着，神色慌张 　　“我就是顺便来看看你，没有什么别的。”说着我坐在他对面的床上摘下帽子摆出一幅一时半会儿不走的样子。 　　“其实，要不是你先前那么凶的骂我那天在旱冰场我也不会那样做。”我解释，看着他躺在床上两手都打着吊瓶心理不由得生出一种怜悯。 　　“那天在街上，如果你撞的是我妹妹恐怕我就不只是骂你了”他说话的口气很硬，似乎看出我装的这个小混混不职业，想把我吓唬走。 　　“你说的对呀，要不是你妹妹在，恐怕我表哥也不会叫你那个样子就走了。”我用同样的方式回答着他的话。 　　话说到了这个地步，彼此也没有什么可说的了，于是沉默又开始了，屋子里一下子变得很沉默，静静的似乎他输液器里流出的每一滴液体都可以听到，好几分钟就这么过去了，依然是那么静。 　　“你要是不服，现在起来呀？呵呵”我开玩笑的逗着他。脸上带着笑容，我知道知道自己必须打破这个僵局，不然就真么没有什么办法在进行下去了。 　　“你趁人之危呀”他笑了，收起了他那幅警觉和狂妄的神情。“你和那谁是同学？”他说着用头向我同学的床铺指了指。 　　“是呀，很好的同学，夏天我们还一起去上海玩了一圈呢。对啦，你是哪个学校的?” 　　“五中的” 　　“那你认识郝佳吗？” 　　“男的女的？” 　　“女的。” 　　“噢，认识，我们一个班的。” 　　“天哪，那是我姐。” 　　“真的？你亲姐？” 　　“不是，表姐，我家就我一个。” 　　“噢，你这么一说，我倒发现你和他张得有点像呢。”他开始笑了，笑起来还有两个酒窝，在那张瘦瘦的脸上真的太可爱了。 　　“噢？你才看我几眼呀，不是总在偷窥我吧，对了你叫啥?” 　　“你问你姐不就知道了么，干啥问我呀。” 　　“我姐不是不在这吗，不问你问谁呀。” 　　“我就是不告诉你，等你问完你姐你也就自然知道了。” 　　“那下次我把我姐叫来和你当面对峙好了，嘿嘿” 　　“好呀，有本事你就叫呀，谁怕谁！” 　　………… 　　就这样我们开始聊天，很开心，这是我第一次主动和陌生人接触，心里总有些说不出来的什么，是一种不踏实的感觉，但是总的来说是很美好的。我很兴奋，离开医院的路上我走得很快，心情愉快么总会叫人觉得自己都变得轻了很多。回家后我便给表姐打了电话，原来她的确是表姐的同学叫李亚楠，是刚刚转到表姐班的，以前在别的地方上学。表姐问我怎么认识他的我说他和我同学住在一个病房所以就认识了，其实表姐知道李亚楠不是那种喜欢学习的学生，问我怎么认识他也是为了探探口风，看看是不是我在外面和什么人学坏了。哈哈她的那点点小心眼我眼就明白了。知道他的名字真有种如释重负的感觉，好像是解决了一件天大的事，好兴奋。决定第二天再去医院给他个惊喜。 　　星期天一大早我就来到医院 　　“李亚楠，哈哈这回我知道你的名字啦。” 　　“噢？动作还挺快的哦。”他笑嘻嘻的回答，这一回笑得很放松“你同学一会就会来了，他上午还有好几瓶子要输呢。”说着他的笑容变得苦涩。 　　“那我就等等他吧，”说着我坐在他对面的床上。看着护士给他输液，吊瓶打上了，他没有躺下，坐下来看着我不说话。 　　过了好久“那你叫什么？”他问 　　“我叫陈风” 　　“不是吧，真有叫这名的。跟大侠似的。” 　　“又不是我起的，我有什么办法。快输你的液吧。对了，说真的旱冰场那天的事……” 　　“得，你别说了，等我好了咱们再算。” 　　“不会是要单挑吧老大？你也不看看你那身体，我害怕落下一个欺负残疾人的名声呢。”我调戏的说 　　“哎！栽就栽了吧，也算我还了那天骂你的情，这回就算两不欠。” 　　“在旱冰场是你撞了杨杨，和我无关，咱俩哪一出，我可没说就这么算了，哈哈”我开玩笑的故意气他。 　　“你……想整死我呀？” 　　“呸呸呸，说什么话呢，这么不吉利，要整死你还用等现在？哈哈，赶紧老实输你的液。” 　　不一会儿同学果然来了，看见我很惊奇，“来得比我都早，要不干脆搬进来一起住吧，正好咱这年龄得这病得不多，咱们三个一凑，说不定还能上个电视什么的” 　　“得了吧你，就你那个臭嘴咒我，我才没你那么裘呢。护士姐姐给他扎疼点，再叫他那嘴总是咬人。” 　　………… 　　 　　☆、一起的时光 　　（五）一起的时光 　　就这样，我成了这间病房的常客，和亚楠的关系进展得很快，有种一见如故的感觉，弄得同学以为我们以前就认识反复的盘问了我好多次，我也傻，就把整个过程都告诉他了，从那以后几乎每隔几天我都会来到病房看看，和他们聊聊天，照顾着这两个人。感觉心里暖暖的。 　　学校的课程还是一样的紧，可军事训练却一点也没有放松，学校说是照顾高年级每星期减少了一次训练，可是教官就像吃错药似的变得格外的严格，不知道是不是当兵的见到学生心里总有那么些不平衡。我们加了很多训练项目，匍匐前进，过障碍，我最头疼的就是跳到两米来深的坑里再爬上来，这简直快赶上野战军了，简直就是摧残少年儿童，可我又有什么办法，也只能听从命令人家要怎么样就怎么样了。可我却总是走神，不知不觉地想着医院里的亚楠，几次在队列里被教官一脚踢出好远。有一次过桥，也就是就是走一条向平衡木一样的高木头教官特变态，每个人要走20遍，开始的时候我一遍一遍的走这个项目对我来说一向是小菜一叠，可那天我总是无法控制的想着亚楠，想他又输了几瓶液，想他中午吃了点什么，总之我也和疯子似的胡思乱想，终于从半米高的木头上掉下来，脚摔在地上好疼，就像断了一样，教官走过来，我以为他会扶我起来，哪知道他用脚拨拉着我“去去去，一边呆着去。”无奈我也只好一声不吭的拖着腿站在一边，看着其他人一遍一遍地走。可心里还是发了疯的想着亚楠，教官喊了集合，我迟疑了几秒没有立正 　　“耳聋了是不？”教官骂着 　　我没吭声，赶紧立正，在军校被教官骂是常有的事 　　“操，你他妈的真聋了” 　　我知道教官在找事正想说点好话，可狠狠地一拳打在胸口，一下子坐在地上，我脑袋一下子炸了，起身还他一脚。可惜被边上的同学拦住了。我向教官冲去可好几个人拉着我不放，我挣扎着，大骂着，军服撕烂了，武装带也不知道飞哪里去了，军帽也被踩了个稀巴烂，实在是没有办法再忍了，积累了3年的怨气似乎在那一刻爆发。然而我的举动无疑还是给自己找不自在，停课三天，全校通报批评，好在没给什么太大的处分，可差点没气死，我停了一星期的课因为第三天的下午我就病了在床上躺了四天。我没敢和家里人说，我怕家里人知道会去学校找，那就更不好了，我撒了慌说是和同学打架，敷衍着父母，打碎的牙往肚里咽。不过还好，所有的委屈当看到亚楠的时候就少了一半，尤其是看着他眨着大眼睛傻乎乎的对我笑，心里觉得好幸福。可我又能对他说什么？心里高兴表面还不能表现得太明显，好难把握。 　　我成了陪亚楠上厕所的唯一“保姆”，每次都是我在后面给他拿着吊瓶，有的时候他解不开裤子，还要我给他帮忙，其实我一直对男孩子的那个地方有一种神秘感，因为在那之前除了我自己的之外我没有见过其他人的，洗澡的时候我也是一个人在家里打开热水器把门锁的严严的洗完把所有衣服穿好才出来，从小到大一直都是这样，所以我一直对别的同龄人的私处感到很新奇。每次帮亚楠的时候我也想去碰一下，可是从来没干过，因为看上几眼就不由得不好意思，脸烫起来了。当时的我还是个小孩子，什么都不懂，甚至都不懂孩子是怎么生出来的，更不知道什么是同志了，也就不会明白对亚楠是一种什么样的感情。可我就是那么甘心情愿的陪在他身边，忘记所有的委屈和不快乐，没有感觉到一点点的累。一个多月以后同学病愈出院了，病房里就只剩下亚楠一个人。那天我还是按平常的时间来到病房。 　　“你怎么来了？他已经出院了。”亚楠的表情很复杂低着头说。 　　“他不在了你不是还在么，我就不应该来了？” 　　他不回答，就是低着头。 　　“你比他先进来，怎么还没有治好，这都多长时间了”我忽然想到这个问题就顺口说了出来。 　　“哎。我怎么知道，钱是花了不少，你看手背都快没地方插针了，可是就是不好。” 　　我知道自己又触及到了他的伤心处，他的家庭条件不是很好，为了看病，父母在外面借了很多钱，可是他的病情却不见好转。他曾经和我说他不想治了，当时都被我劝住，乖哄着给他讲些人人都明白的大道理，他看我那么说也就不再提了。其实赔了他一个多月可以感觉到他明显的瘦了，因为它的营养跟不上，加上病情没有一丝好转……，我忽然觉得我什么都不能做，自己真的很没用。我们沉默了好久，屋子里一片宁静，就像当初我第一次单独见他的那天，一样静。我不知道该怎么打破这沉默，他的这句话弄得我好压抑。 　　“昨天晚上外面下雪了。现在路上可难走了。”为了找点话说我也只好用天气开着玩笑。 　　“我从窗户里看见了，哎，我已经一个多月没有下楼了，真想在雪地里玩一会儿。”他说着，眼睛看着窗外。 　　“你以为你是个省油的灯呀，等你好了谁还能管得住你？在外面还没疯够？”我和他开玩笑的说着这些话，可心里好难受，他从进了医院就没有怎么出去过，尤其是这一个多月，他的生活路线也就是从病房到厕所，在从厕所回到病房了。我的眼睛有些湿润了，想起和我撞架，在旱冰场的那个活蹦乱跳，桀骜不驯的他，而如今在眼前的仿佛就只留下了那被病痛折磨得消瘦的脸，还如往昔那样如此吸引我了。他身上的骄傲和霸气已经别病魔洗涤的似乎已经荡然无存。 　　“哎。同学走了，我现在问你，那天，我第一次来看我同学的时候你为啥那么紧张？”为了开心我主动和他说， 　　“你还说呢，当时快把我吓死了，你五大三粗的加上上回在旱冰场的事，我以为你是谁叫来故意整我的呢。”他回过头一脸的埋怨。 　　“那我去给你接吊瓶你咋还递给我了？咋不拒绝呀？” 　　“我要是不给你，万一你上来抢，我手上还插着针，那我还活不活了？” 　　“那和你在厕所的时候呢？哈哈那个时候我可就在你后面，你的手可都占着呢。” 　　“没看见一开始我都没尿出来吗?就是怕你来个突然袭击。” 　　“你他妈还挺精的。”我说着，手向他的下面摸去。他顺势想躲开。 　　“啊，我手上插着针呢！” 　　“噢噢，不好意思，不好意思。我给你拿杯水吧。”我起身走到他的小桌子前。 　　“你也喜欢吴奇隆的歌？”我看到他的小柜子上有一盘吴奇隆的精选。 　　“还可以吧，就是那首《追风少年》和《追梦》最喜欢，几乎每天听，你是不是也喜欢？听你平时嘴里老哼着他的歌。”他端着水，高兴的回答，显出一幅很自豪的感觉，好像他就是吴奇隆似的。 　　“当然啦，我可是他忠实歌谜，他的歌我几乎都会，当然，除了粤语的，哈哈。对了我有狂飙小虎演唱会的带子，有一版全是他的，明天我给你拿来呀？” 　　“那就太好了，还不知道，现在还会有人和我一样喜欢小虎队，这过时好一阵子的歌了呢”他笑着，好像有点在讽刺我的感觉。 　　“现在这屋子可就剩下你一个人了，晚上睡觉是不是冷呀？” 　　“有点，不过还好了。” 　　“没感觉到有什么东西总在你脑袋上吹风吗？” 　　“想死呀你，吓唬我是不？小心叫你晚上过来和我一起见鬼。” 　　………… 　　 　　☆、你是我的幸福 　　（六）你是我的幸福 　　我总是喜欢和他开玩笑，看着他的笑，就是一种幸福。这回同学也不在了，好像比以前更加放松了，不知道怎么，当时的我对亚楠就是有那么一种亲切感，似乎就像认识了好多年的朋友，他对我也是一样，他还说他妹妹都问他为什么和撞过架的人这么好，其实如今想起来对亚楠的那种感觉就是那样的一种朦胧的爱，我不知道用爱这个词来形容是不是有些过分，但是那种感觉是从来没有过的，淡淡的温暖。他比我大2岁，不过看起来觉得比我要成熟的多，他很帅，据我姐说很多女孩子都在追他，这个我已经证实了，自从我来医院就发现有不少女生三天两头的往这跑，还拿着水果什么的，有些人还干脆找个机会献殷勤自己做了“难吃”的东西来给亚楠吃。一看到有女生来看他的时候，我心里就有那么一种不舒服，尤其是看见女生坐在他床边剥香蕉，或是什么其它水果给他吃的时候就更难受了。好在那些女生没有一口口喂给他吃，不然我真的快醋死了。其实这些感觉也是现在回想起来才知道的，那个时候的我还不知道这些是什么。也不明白自己已经被这个人深深的吸引。他住院的时间太长了，时间久了哪些女生也就渐渐的消失。只有我一个人如一的陪着他。 　　没过几天病房里搬来一个40多岁的男人，也是一样的病，可每天总是在床上哼哼唧唧的，他老婆和女儿每天伺候着他，可他还不知足，每天指手画脚的，有时候甚至还叫我帮他拿东西。我对这人反感到了极点，尤其是听亚楠说那男人晚上哼唧的叫他根本睡不着以后，我就一直想找个什么办法把这个男的从病房里弄出去，可就是没想出来，也只好无奈的接受了，至少看到亚楠，我也就开心了。当时亚楠是一头长发，就是像港台明星那样的头发，像吴奇隆，像林志颖，每次去看他的时候我总要找个机会摆弄他的头发，滑滑的黑黑的，那种在手上划过的感觉真的很美妙。每次摸到他的头发我的下面就会有反映，觉得自己好没有出息，所以他的头发在我手上停不了多长时间我也就赶紧松开，换坐在别的床上了。可是我的举动还是被他看出来了。那是个星期六，我还是一早的去看他，他还没起床，其实那个时候已经快九点了，他穿着医院病人统一发的那种白兰相间的裤子，先是叫我陪他去了厕所，这回他没有输液，可还是叫我和他一起去，说是习惯了，看不到我就尿不出来。我也只好一起去。 　　“我看看你的有多大？”我正在尿的时候他忽然对我说了一句同时把头转了过来。我的脸砰的一下红了，下意识的赶紧躲开， 　　“我知道你喜欢我，嘿嘿。”他不好意思的说了一句，提起裤子先出去了。 　　我的心里好奇怪，听见他说的话就像进入了另一个世界，一下子懵了。我不知道他的话是什么意思但却是我从来没有听过的，就像是吃了什么奇怪的东西，精神有点恍惚。回到病房，他已经坐在床上，翻着他的东西，我坐在他对面的床上，很小心，想问刚才他的话是什么意思，可没敢，我尽量避免提这个话题，可他并不理我，还在那里不知道翻找着什么，这叫我很尴尬。 　　“我说的不是真的吗？”他终于开口了，声音很小可我听得很清楚 　　我没有吱声，不知道要怎么回答，毕竟对于他的感觉就像是陈在水里的石头从来没有真正的浮出来过。 　　“没有人会为了什么不相干的人陪这么长时间的，”他继续说着，“就像那些来看我的小女生们，还不是一个个的都走了，嘿嘿，我知道你是怎么想的。”他坐在那里边说着手里还在不停的翻，低着头，也不看我，就像个小孩子，他的长发垂下来，遮住了半个脸，帅极了。可是我好紧张，从来没有过的紧张。 　　“噢，累死我了，找着了，你回去看看就知道了。”他说着扔给我一本书，我接过一看封皮上有五个字《隐藏的世界》。 　　我用课间和晚上的时间把书看完，忽然明白了着这个世界上原来还有这样的事，想想自己，真的说不定也就是那样一种人，我开始明白，摆在我面前的是什么，也知道了我对亚楠的感觉已经不是我曾经想象的那样了，忽然间我似乎看到了自己的另一面，有一种不知所措的感觉，所有的东西一下子全都乱套了，对于几个月来叫我一直坚持去医院的那种力量我终于明白了那究竟是什么，但那个时候的我还是朦胧的，是个只知道学习和孝顺父母的小孩子，对于生理和心理还没有发育到那个地步。虽然知道自己对亚楠的感情，可在巨大的学习和家长的压力下我也只能把他尽力的压抑，所以也没有什么办法体会得更深。 　　“书看完了，还你。”下一次看他的时候我把书还了他， 　　“噢？看完了？那你该回答我的问题了吧”他笑着就像是逮到了猎物，还是那么骄傲。 　　“什么问题？ 我怎么不知道？”其实我知道他是问我是不是喜欢他，可我不想回答，也不敢回答。 　　“哎。不知道就算啦，我才不问呢，伤心！反正我是挺喜欢你的，哎，有你这么个弟天天照顾我也挺幸福的，哈哈，给我打点热水来，我敷敷我的手，满手背的针眼。” 　　我没吱声还是老老实实的打水去了。 　　………… 　　那以后他就成了我第一个BF，我也一样成了他的第一份感情。每天我都要去医院一次，有时候是中午，有时候是晚上，星期六日几乎就都在那呆着，家里人问我干什么去，我就说是去同学家学习，为了这个没少和家里人闹别扭，因为父母不放心，总是在我走了以后，给常去的同学家打电话结果当然是扑空。上课和军训的时候当然更会不知不觉地想着他，所以总挨骂，被罚是没少的，可一想起他，一切的不快就都烟消云散了，亚楠似乎成了那时候的一切。 　　“你穿军装的样子最帅了。”有一次亚楠和我说“每次看到你穿军装进来我的眼睛都绿了” 　　“真的吗？色狼！我怎么从来没有感觉？”我看着他笑着说 　　“那是你自己不会欣赏，哈哈。” 　　“哇，你拿我当花瓶呀！”我开玩笑的拿橘子皮打他 　　“快给我看看你帽徽。” 　　“凭啥呀？你说看就给你看多没面子？” 　　“我的小弟弟都给你看个遍了，看看你帽徽也不行？”他撅起嘴，似乎委屈得说” 　　“I服了you”我唾了一句，回手把帽子扔给他。 　　“你以后真的要去当兵吗？”他一边摆弄着我的帽徽一边问着，和小孩子一样露出幸福的笑， 　　“也许吧，嘿嘿，再继续上个军校什么的，将来出来就在部队了。一辈子穿着这身绿皮。” 　　“我要是能去当兵多好？” 　　“你是没当兵不知道，就别说别的了，就你那脾气在我们学校都未必混得下去，给你看看这个？”说着我凑到他跟前指了指我眉骨的疤痕。 　　“我操，不是吧，” 　　“咋就不是呀，这就是我在军校学的第一课。” 　　“老大，还是佩服你。看来我还不要当兵了。免得弄个残疾。哈哈。” 　　………… 　　 　　☆、请不要走，好么 　　（七）请不要走，好么？ 　　自从知道我们彼此明确以后我和亚楠就像贴在一起的两层胶布，我自己也很奇怪，当时那么老实的我居然会那么快的和他走在一起，他对我也是一样，和我说了很多他的事，诉说他曾经得伤处和乐土。后来，我每天中午去一次医院，晚上五点放学后再去一次，坐上30分钟就走，因为我必须赶在父母回家之前先到家里，父母管我很紧，回家后如果见不到我，恐怕我以后就再也没办法来看亚楠了。那是冬天，每次从医院出来我都要跑着回家，跑得浑身大汗，到家也不能休息，赶紧坐在椅子上练着琴，我知道父母一近楼道就会听见我的琴声，这样他们到家也就不会再多问什么了。 　　时间一天天的过去，可亚楠的病一点也没有好转的迹象，和他同一病房的人换了一个又一个，就只有他还依旧每天不停的输着液，做着各种治疗，而我所能见证的就是他一天天消瘦的身体。我曾经以为在病痛面前他不在骄傲，我常常拿那个和我撞架的亚楠和现在的他来比。我也不知道为什么自己要这么比，可就是总这么去做。有一次去看他，没有直接推门进去，而先是从门上的玻璃窗上偷看，我看到他狠狠地把针头从手上拔下来，血流出来弄了一地。我冲进去给了他一巴掌，问他干嘛要这样，他扑在我怀里哭了，说他不想再治下去了，再也不要治了，他要回家，要回到学校，我的心好疼，可又不知道要怎么办，只是傻傻的站在那里任他在怀里哭泣。后来在我不止一次的劝说下，他不再那么做了，就当是为了我也要把病继续看下去，我说“你还欠着我的帐呢，等出院必须还上。我要和你单挑。”每次我这么说他就看着我笑。甜甜的好像忘了所有的痛。他的抵抗力已经很弱了，上回去洗澡回来就发烧，结果把扁桃体也切除了，他妈妈不能总来，所以没有人的时候我就打点热水在病房里给他擦身子，因为怕洗澡引起感冒，所以也只有这么做，每一次他都是在被窝里脱掉衣服，我把毛巾的水拧干了趁着热伸进去给他擦，开始的时候他不叫我碰他那里，后来也就不了，老老实实的躺在被子里叫我从上到下擦个干净。那天正好没有人在，我嬉笑的和他说“我打点热水给你擦擦吧，快一个星期了吧，脏的。” 　　“好的，你去吧，他不好意思地笑。” 　　水打回来了，他在床上脱掉了毛衣，里面是白色的纯棉内衣，应和他苍白的脸叫我心里一阵难受，他倚在我怀里，我用右胳膊托着他的头，左手隔着一层温热的毛巾抚摸着他的脸，轻轻的，我觉得这是世界上最珍贵的东西。被温水擦过后，他的脸色有了些红润，我洗了洗毛巾，指着有点浑浊的水盆，他笑了，那么得可爱。他脱掉那白色的内衣，露出玉一样的身子，我把毛巾对折轻轻的搭在他的后背，一只手轻轻的擦着，另一只手小心的抚摸着他的肩膀他的胳膊，擦完后背我把衣服搭在他肩上把后背盖住，这样多少暖和点。他娇小而又细致的乳头硬了起来，呆呆的像两个傻小子分别站在深色的乳蕴中间，我轻轻的从他们上面划过，隔着一层毛巾，感受着他的力量，他的肚子一起一伏，显然呼吸正在加深加快，我顺势划过那起伏的地带，感觉就像是陷进了沼泽，无法自拔，腋下的毛毛不是很多，抬起胳膊，他们就倔强的直立着，在那突起雪白的肌肉迎合下，现出男人澎湃的力量。我就这么轻轻地擦着他上身的每一个角落，一寸一寸就好像在欣赏一件艺术品。 　　“好啦，上面擦完了，我去换盆水，你赶紧把衣服穿上。”我拿起水盆和他诡异的笑了一下，他坐在那轻轻的点点头。 　　这回的水温要热一点，回来的时候他已经穿好了衣服盖着被子坐在床上，我弄热了毛巾轻轻的伸进他的被窝，他已经把裤子脱掉光光的躺在里面，我先是轻轻的给他擦着大腿，隔着毛巾我可以感觉到那坚实的肌肉，我把两只手都伸进去，皮肤与皮肤接触的一瞬间我都有些晕了。他的欲望胀的老高，如一棵永不妥协的小树，我轻轻的用手抚摸着，小心的一寸一寸的抹着，我回头看看亚楠躺在那里，闭上了眼睛。毛巾轻轻的擦着他的欲望，我用手亲自感受着他的温度，抚摸着那欲望周围温顺的毛毛，抚摸着那垂下的丝绸般的小囊。他蜷起腿毛巾划过他柔软而又刚毅的臀，我故意的轻轻的掐了一把，他小声地啊了一声，用手打我。这就是我们最亲密的接触，很幸福。我问他感觉怎么样，他用手小心的给我一巴掌，然后就扑在我怀里小声地笑。 　　眼看就要期末考试了，我的学习一天天的紧了。父母对我也看得更严，那时候由于总往医院跑，加上每天心神不宁的，因此很多课程都落在了后面，对于这回期末考试我真的不知道该怎么办，如果考试失利我就会给踢出重点班，从而失去在军校读高中的资格，我好怕，我不敢想象那对我来说意味着什么。钢琴的学习也已经到了瓶颈，全国考级的日子一天天进了。每天3个小时的弹琴时间加上繁重的作业叫一个15岁的孩子苦不堪言，但我知道我不能就这么完了，我必须对得起我的父母。必须对得起那些为我付出了太多太多的人们，那个时候，服从已经成为了一种习惯。我知道以后我不会有时间去看亚楠了，心里感到很失落。 　　星期五晚上开始下雪，一直在下，飞舞的雪花似乎要盖住大地上的一切，纷纷扬扬的，不放过每一个角落。星期六早晨风很大，被卷起来的雪花打在脸上就像刀子轻轻滑过，北方的冬天就是叫人这么难熬，自然的力量似乎想要惩罚每一个人。医院探视的人很少，因为实在是太冷了。他一个人站在窗户前，呆呆的望着窗外，不知道在想什么，我的推门声打乱了他的思绪。 　　“这么冷你还来？”他说着帮我拿帽子，我看见他又瘦了，说话也是那么有气无力的，我已经两个星期没有来看他了。和两个星期前的他比简直就像换了一个人，我终于亲身体会到病痛是这样的残酷。 　　“太想你了，怎么也得来。”我抱他在怀里，不知道为什么就想哭。 　　“我又瘦了，不信你抱我。”他说着叫我把它抱起来 　　我把他抱在床上从书包里拿出给他带的巧克力和糖。 　　………… 　　“看看你的手，都成啥了。”我指着他满是针眼的手， 　　他苦笑着，没有说话，低头给我扒橘子，头发还是那么顺下垂着遮住他的半个脸，就像我第一次见到他的样子，我双手捧起他的脸，就那么看着，他没吱声，也没有反抗，我用大手指在的他脸上来回抚摸，那已经有些凹陷的面颊被我弄得有些红润了。他的样子好美，虽然被折磨得消瘦不堪，可却还是那么吸引我，我摸着他的脸久久不肯松开。 　　“给你橘子。”他说着把一片橘子塞进我嘴里。轻轻的把我推开。 　　“就是想抓着你不放！”我笑着说。 　　“你已经抓到了呀，还有什么不放心的。”他又给我一个阳光般的笑 　　……………… 　　“快考试了吧，这几天好好复习别来看我了，过几天我就开始做透析了，一做就半天，做几天然后可能转院到北京去治。早就不想再这破医院呆了。等回来我去找你。”他对我说着大大的眼睛闪着光。 　　“真的要转到北京去么？那就好了，早就应该转了，你说你要做啥？啥叫透析？”知道他要去北京觉得他的病有希望了，心里有几分敞亮。可想到要分开心理却闷呼呼的。 　　“我也不知道反正人家医生让做的，呵呵，你就别担心了。” 　　“那我可就不管你了，等你回来可要急得找我哦，想跑是跑不掉的哈哈。还没和你单挑呢。”说着我开玩笑的向他那里抓去，可他却又一次的扑在我怀里。 　　………… 　　临走的时候他把我的磁带和我给他看的书都还给了我 　　“我都给你整理好了，拿回去吧，这是你的《追风少年》还有随身听，你给我借的英语书，反正我也用不着了，放在我这里还占地方。” 　　“留在你这吧，我不再也没人陪着你，看看还解个闷。” 　　“不用了，拿走吧，我这放不下，过几天转院小心给弄丢了的。” 　　他硬要塞进我书包里，我也就没再多说什么。 　　“那我走了，你自己注意点，等我考完就来看你，要是你转院了就叫你同学给我姐带个信儿。”我说着，有种要哭的感觉 　　“好的没问题，好好考试，不用担心我。”他笑着，就像阳光照在身上。 　　他的话一直在耳边盘旋，脚步迈出了病房，我在不停的回头看，希望可以看到什么，就是一个劲的在回头，然而病房的门关上了，透过小窗户的光，照在昏暗的走廊里，是一道道的光柱，仿佛那就是通往天堂的路。走廊里又恢复了平日的样子——痛苦不堪的病人，和一筹莫展的家属，它们不停的从身边闪过，而我与他们之间仿佛是两个世界的人，彼此看不到，听不到，似乎只有自己的脚步声一直跟在后面，我将带着他穿过这昏暗迷茫的走廊，走到那充满阳光的世界。 　　就这样亚楠离开了我，悄悄的消失在那个冬天，在我考试的前一天他因肾衰离开了这个世界。那天考完式当我兴奋的拿着早已准备好的贺年卡和糖果冲进病房时才明白了所发生的一切，其实他根本就没有转院，开始就没有这个打算，都是他为了叫我离开而编出来的谎言，分别的那一天他已经看到了结果。我不知道他为什么那么做，叫我没有一点点没有准备“好好考试，别担心我。”这是他最后留给我的话，说话时那灿烂的笑仿佛被时间静静的定格在那里，却永远不能再继续。那个冬天我失去了第一次爱的人，也就是在那个冬天我体会到了生命的渺小与卑微。 　　 　　☆、没有你的日子 　　（八）没有你的日子 　　一个假期很快过去，1999年无法阻挡的到来。没有人知道我为什么变得比从前更加沉默，没有人知道为什么我总是无原因的落泪，没有人知道为什么我不再骑车上学，没有人知道我的一切…… 　　三月份的冰尚未消融新学期又开始了，然而第一天给我的却又是一个叫我难以承受的消息，飞姐也走了，是过年的时候在外面打架，……只是一个几厘米的小刀，她就离开了，17岁的身影永远消失在了这个世界。没有人在与我一起喝酒，没有人为我打架，没有人在给我那种信任的目光，没有人……她的座位上从新安排了别的同学，人们进行着自己的事，依然是忙碌的，没有因为什么而停下来回望，没有……现实就是这么惨酷，甚至有时候叫人没有办法接受，然而这就是现实，没有选择。我开始渐渐的学会了伪装，学会了把自己的心事隐藏，学会了用另一种方式活着。 　　我的成绩下滑的很厉害，眼看就要中考了老师请了好几次家长，对父母从学校回来后的大发雷霆已经麻木了。我总是一个人发呆，什么也不想的静静的坐着，一坐就会是几个小时，我总觉得亚楠在和我捉迷藏，我似乎可以感觉到他就在身边，睡觉的时候我觉得他就站在门口看着我，上课的时候他好想总会趴后窗户看，甚至在上厕所的时候我总是脸红，觉得他一定把我看个通透了。不过没有人为我的精神状况担心，因为每当我碰到钢琴我就会像疯子一样，反复的练习，疯狂的弹琴中我可以得到一时的解脱。我想放弃自己一贯的生活，去像飞姐她们那样挥霍着自己，可是我做不到，我开始讨厌军校的生活，讨厌服从那刻薄至极而又耀武扬威的教官，讨厌我这一身绿皮，我讨厌这一切，甚至讨厌这个世界，这叫我总会想起飞姐，想起我的亚楠。 　　三月的一天，我逃课独自一人坐上了通往山里的汽车，那是父亲插队的地方他总是给我讲曾经他们一帮知识青年在那里艰苦而又快乐的生活，我想去亲眼去看看。山里的三月还是一样的冷，雪水刚刚融化却又在路上变成了厚厚的冰，汽车艰难走着，可还是在盘山道上偶尔的打着滑，终于迎面来的汽车叫我进入了梦境。梦里我见到了好多人，飞姐还是叼着烟站在学校门口……亚楠躺在我怀里，我轻轻的弄着他的头发…… 　　一个星期不到我出院了，忽然明白唯一的选择就是努力学习，离开军校，我不想再继续着这样的生活，必须解脱出来。五月我作为唯一放弃在军校继续就读而参加全市统一中考的学生在志愿书上签了字，我知道我已经没有后路了，放弃了军校我就只有一条路可走，那就是考重点高中，因为只有他是上大学的唯一出路。我必须去挤，必须去。我放弃钢琴的学习，一心扑在书本上，我知道留给自己的时间不多了。从那以后，我变成了学校很出名的“疯子”课间从来不休息，中午从来不睡觉。人们投来异样的目光，我知道很多人在等着看我的笑话，很多人在等待看着自大的我是如何粉身碎骨，可我已下定决心给他们一记耳光，而当夜深人静的时候，我还总会来到窗前守望一小会儿，茫茫的天际看不到一颗星星，昏黄的夜空叫我觉得恐怖，可我相信亚楠一定再天空中的某个地方看着我，他一定也等待着我的成功。 　　终于，七月的阳光中我收获了梦寐以求的通知书。可我却像个疯子一样在众人面前把他撕个粉碎而后便不省人事。在床上躺了三天我作了好多好多的梦，梦见自己在军训，梦见在上海的东方明珠下和亚楠开心的笑。梦里我见到了飞姐，她还叫我请她喝酒……而当梦醒了，一切全都散了。 　　九月我穿着所有人都梦寐以求的重点高中的校服走进了宽敞明亮的教室，生活应该从此变，应该开始新的生活，一切还是美好的我必须重新面对。第一天很兴奋，忽然觉得自己来到了一个不一样的群体，所有的人都是和蔼的，老师也那么平易近人，没有了军校的那种习俗，所有的人都是平等的，我觉得自己像是从鱼缸重新回到大海的小鱼看到了无限关阔的世界。每天的学习很繁重，可我还是可以抽出时间来写日记，记录一下自己的心情，像个小女孩似的收藏着生活中的点点滴滴。每天下午的五点到六点是自由活动的时间，篮球成了最爱，其实我开始并不喜欢什么运动，后来据说打篮球可以长个就开始和同学们胡乱打上了，渐渐的也就喜欢上了。每天我几乎是第一个跑下楼去占篮筐的，打完篮球出一身的臭汗用校服胡乱地擦擦，在七点之前一路小跑的回到教室，打上一瓶水，上课的时候背着老师痛痛快快的喝。 　　打篮球的一帮Xiong-Di们很爽，在一起什么也说，青春期的孩子们总是对性有着那么一种说不出的神秘，我们几个经常跑到谁家围在一起提心吊胆的看黄片，有时候还嬉笑的评论着，也就是从那个时候，我朦胧的认识了什么是性。这些Xiong-Di们个个都很帅，我也曾经有过非分之想可也只是一个念头在脑中一闪而过了，因为眼前总是闪过亚楠那慧心的笑，虽然他的样子已经开始变得模糊，可他那定格在我心中的笑却依然勾起我心中的酸楚。那个时候我开始上网，当时的QQ还不是很流行，网站也并不是那么多，不过那也已经足够让我自己认同自己是一个了，起初的时候很平静，只是更加想念亚楠，后来和人们聊得多了，也就渐渐的认识到有这样一个圈子，有这样一种人。时间长了看多别人的悲欢离合自己的心情似乎也变得越来越压抑，不过还是使自己尽量不去想那些事，也从来不去见任何人，我总是在逃避着因为还没有勇气去面对。 　　处在青春期的孩子就是发育得很快，一年的时间我感觉到自己的身体发生了变化，洗澡的时候我总是在穿衣镜前照照，个子变高了，身上的肌肉变得结实，屁股的侧面出现了性感的凹陷，可能是总打篮球小腿的肌肉变得突出而又钢劲，腹肌也出来了，像几块不安分的小石头并排的横在那里，乳头的红蕴渐渐的变大，悄悄的守在胸的两侧，幼稚的脸有了棱角的轮廓，上唇出现了稀疏的胡须，身上的汗毛也变得浓密，重要的是小鸡鸡也脱去了稚嫩，长大变粗颜色也更深，乖乖的垂在那卷曲的毛发中，在夜里还常常释放出欲望的琼汁。我知道自己正在告别一个做男孩时代，人不可避免的长大了。 　　 　　☆、你是教练么？ 　　（九）你是教练么？ 　　新的千年终于到来了，进入了令人幻想的二十一世纪，我知道自己不再是孩子了，曾经的一切就让他过去，我应该找寻新的生活。一年的时间就这样很快过去，我没有再被那些往事困扰，没有再和自己纠缠不清。一切都是顺利的，我看到生活中的阳光和一个充满希望的未来。 　　暑假，我参加了市里的网球选拔队，训练场就在我们学校。网球一直是我最衷爱的，那当然是从不打篮球以后了，也不知道是从什么时候开始我渐渐的告别了篮球，只是偶尔去打一两场，不过和那帮一起为了篮球而逃课的Xiong-Di们还是一样的火热。网球队有一个教练和两个技术指导，每天从下午两点我们就开始训练一直到晚上七点，因为属于集训性质所以训练的强度很大，一个动作甚至要练上千遍，一天下来全身就像给煮了，所有的肉都往一起缩。我在网球队的年龄不算大，但是基础却是很差的，因为在这队里的人几乎都是打过一两年球的，只有我，打了还不到半年，所以大强度训练对我来说总有那么不适应，每次训练完我总是最后一个走，因为真的觉得好累，衣服都懒得换，可几天下来那些家伙们就把我当成保姆了，每次训练完他们一个个的都跑了，把场地留给我一个人整理，其实也没有多少活，无非就是把几个盛满球的球筐拉回库房。技术指导一个姓邓一个姓张，大部分的时间都是他俩在，那个惹人厌杨教练总是会找个理由走开。平时我就总是被他骂，哎，不过在军校被骂管了，何况教练的也不像教官那样没事找事硬和你过不去，他也是看我的技术动作不到位而着急，这个我都知道，所以也就忍了。队里的其他人对我也不错，虽然以前都不认识不过在一起的这些日子都还相处得很好。平时训练他们也挺帮忙，我叫他们陪练都还没有被拒绝过，我挺高兴，觉得自己人员蛮不错。 　　训练完我怎么也要七点半快八点才回家，他们说我喜欢磨蹭，其实我觉得自己有洁癖，每次都要把被臭汗浸透的所有衣服包括袜子都换了，才肯往家走。吃过饭就出去上上网，因为父母不在家，网吧离家又近所以才会这么轻松。 　　“今天真的好累。”我在屏幕上打着字 　　“干什么了？做爱去了吧。”一个叫色戒的网友说 　　“你想做是吗？”我回答 　　“是呀。你可以来吗？帅哥？” 　　“找街边卖水果牵的那头公驴吧，估计它可以满足你。”我狠狠地说完把他拉入黑名单，这样的人太多了，还好我也只是在网络这个虚拟的世界，真不知道真见了这样的人会是怎么样。这也是我从来不敢见网友的原因。我自己很胆小尤其是在这方面，我不知道自己为什么会这样，那时候也没有多想过什么，觉得可以找到人在网上聊天就已经觉得很好了。别的什么也没有多想。 　　“为什么会这么累？”一个叫网球小子的发来了信息 　　“玩球累的。”我回答着，对于这个网友我没有什么印象，不过我的网友一般也不合他们深聊什么，只是在无聊的时候吓胡说说下了线就什么都忘了，等下次来再重新聊别的，这样和网上的人聊天每次都是新的，因为我不相信什么，知道大家也都是无聊的找个人瞎胡侃，没有什么真正的东西，包括我自己在内都是假的。 　　“你是踢足球的？”他又问 　　“是，我踢中锋”我故意骗他，“那你是干什么的？”我问 　　“和你一样，是练体育的我打网球，这几天正和一帮人训练也挺累。”他回答 　　“不是吧老大，你叫个网球小子就是打网球的？”我不相信他的话 　　“我说了我是打网球的，你不信算了” 　　“我也没说不信，就是觉得好玩所以问问了。知道自己是G几年了？”我问着庸俗的问题自己也觉得无聊 　　“快三年了吧。你呢？”他回答完又反问我。 　　“两年，不到。” 　　“那你一定有BF吧。” 　　“管你什么事。”听到他的问题我有些反感，知道那些要找419的人一开始的时候总是这么问 　　“没有什么，我就是问一下，你是在专业队吧，学校现在都放假了。”他说 　　“我还在上学，现在是学校集训。”我回答着，猜想着这家伙下一个问题可能就要问我是什么学校的了，如果他问，恐怕十有八九又是一个找419的了。哼，那样就赶紧把他删掉 　　“噢。我队里也有一个上学的，你们现在上学的还真不容易呢。” 　　他没有问我猜想的问题，叫我觉得挺遗憾。 　　“噢？还挺关心的，你怎么不上学啦” 　　“学习不好就不上了呗。不过挺羡慕上学的人。” 　　“噢，这样呀，看来你还挺怀念校园生活的。” 　　“当然了，尤其是看到我队里那个，总叫我想起我上学的时候。” 　　“不是喜欢上人家了吧，是不是准备诱奸呀？” 　　“我操，你以为人人都像你那样，还是学生呢，什么素质。不和你聊了，我下了。”这是在网上第一次被人这么说，我以为只是一个玩笑而已，没想到它反映这么大，我挺郁闷，可心里还挺高兴，第一次见到这样的人，和那些为了释放欲望而来钓鱼的人不同，他好像和我一样是那种自己也不知道为了什么，而来上网的人。他的头像很快变了黑白，我又找了些其他人聊，无非有是一些口是心非的话。 　　第二天上午我洗了好几件衣服，都是前几天打球换下来没洗的，上面都是汗干了以后留下来的白碱。中午，自己一个人热了点饭，凑合着就吃了，小睡了一会儿。下午的训练还是那样，先是去了做做热身然后就是互相拉拉球，不一会教练过来了，说了几句，然后就叫自己练。我的搭档一般是鹿鹿，呵呵，因为他个子高尤其是腿特长跟鹿似的，所以大家都到他鹿鹿，也是和我差不多的年龄，不过他已经不念书了，去年他就参加了集训，可惜最后没有被选上今年继续，他技术挺好的，反正是比我好，其实也是我主动要求他来陪我练的，因为他最好说话，别人知道和我练不会有什么提高所以早早就躲远远的了。鹿鹿对我特照顾，叫他和我练球就从来没拒绝过，总表现得和大师哥似的，还不时的给我纠正纠正动作，呵呵，有他帮忙，当然也省了不少事。拉了一会儿球教练叫集合总体给说了说，然后叫我们把球都拿出来练习发球，说了几个技术动作就又跑到一边待着了，我拿了一筐球找了个场地自己练，一个一个的好无聊。发了足有一百多个了姓邓的技术指导走过来。 　　“拍型不对。”说着跑过来手把手的教我。叫我觉得挺别扭的。 　　“邓教练，是这样么？”我顺着他做着动作。 　　“这就对了，刚才的拍型有点向上翻，你腕子在收一点就好了。……对，就这样，好好练。”说完就去辅导别人了。 　　这个邓教练看样子，也比我大不了多少，不过他可是上届全省运动会的亚军，打球也快五六年了吧，挺佩服他的。人特认真，还经常给我们当陪练，我也和他打过，技术就是好，真是不服不行。 　　很快又是一下午，收拾场地，收拾球的事还是我的，弄完我还是先冲个澡然后换衣服，这些似乎都成一套程序了。晚上还是照样去上网。 　　“你来了。”网球小子说“今天还是很累么？” 　　“习惯也就无所谓了。”我回答 　　“你们踢足球的是不是很容易受伤？”他问，还以为我真是踢足球的 　　“是呀，很容易骨折，你们打网球的比我们好多了。” 　　“网球比较斯文嘛，不像足球和打群架似的。” 　　“你的意思就是说我们踢球的野蛮喽？” 　　“那到不是全部，不过大部分是这样的。” 　　“你有BF么？”我忽然问了一句，也不知道为什么，也许是和人调侃的习惯了。 　　“没有” 　　“那我们去419吧。”我想逗逗他，在网上我也经常瞎说 　　“你干什么？在这么说不和你聊了。”他的回答是我希望的 　　“看来你还不是那种人，刚才是试探你一下，如果你刚才答应我会立刻把你删掉。”我赶紧赔礼道歉。 　　“我刚才还差点把你删掉呢。”他打了一个生气的符号，我心里挺高兴的，觉得他也许真的和别人不一样。 　　“那算我错啦，你问个问题吧我会如实回答，算是给你赔礼道歉，但是不要问我的姓名，住址，学校，和电话/” 　　“我操，等以后再问吧，现在问也是浪费，我知道那么多干嘛？” 　　“机会我可是给过你的，你不要可不能赖我。” 　　“好了，说点别的吧。”他避开了和我纠缠。 　　“你打网球多长时间了？”我无聊的问 　　“大概六年了，你呢？” 　　“我？一年多。呵呵。你练了那么长时间一定得过什么奖吧。”我问，其实是想套套他的话。 　　“没那么有出息，没得过什么。”他很聪明没说什么 　　“噢？你这老运动员一定在体委注册过吧不然也没有办法比赛，呵呵，这么多年的老运动员一定不多，我姑父在体委，明天我就去查查”我说着想吓吓他，我哪里有什么在体委的姑父。 　　“你真得那么想知道我是谁么？”他回得很快，显然有些着急 　　“是呀，”我继续开着玩笑 　　“那我们见面吧。”他说着 　　“我可没那个兴趣，我要走了，老爸快回来了。拜拜！”我留了个再见的表情匆匆下了机。 　　和他聊的我都忘了时间，赶紧往家里赶，生怕被家里人捉到。还好我在老爸到家的前一分钟进了们，真是吓个半死。从小家里人对我管教的很严，我都感觉自己有了心理阴影了，每次都特别的怕，虽然如今已经是高中，可那一股子劲就是没有办法摸去。回到家故意在父母面前看了看书，早早的就睡了。 　　 　　☆、教练很凶 　　（十）教练很凶 　　第二天还是一个人待着，上午写了一会作业，中午吃过饭小睡一会儿，再骑上车子去训练。当然又是一身臭汗，今天真够累的，邓教练给我陪练了一下午，我几乎就没休息，衣服全湿透了，胳膊也麻，虎口被振的都有点握不起拳头。训练快一个月从来也没有这么累过，这邓教练也够狠的，和训练特种部队似的，不过觉得收获挺大，底线球打得比那一天的都好，哎，看来什么都是练出来的。回到家，饭还没吃就给老妈逼着洗了一澡，我说我训练完都冲过了，可她非说我身上一股味儿，无奈又在澡盆里泡了好一阵的才被允许吃饭。吃晚饭也只能陪着家里人看电视，我想去上网，可又没办法出去，哎，命苦，谁叫家里人管得那么严，也只好乖乖的看电视。 　　“以为你会来，所以一直在等你。”第二天我一上线就看到他的留言，一看时间是昨晚十点，我知道这也许是他耍的花招，谁知道他是什么，在网络的那一端，说不定是个一心想吃豆腐的老头呢。我没有回，随便找了个人聊着。 　　“25/175/56找帅的哥哥，你是吗？”一个叫真心为爱的网友发来信息。 　　“你为什么要个帅的？”我问 　　“我喜欢帅哥哥呀，你是吗？”他回答 　　“那就是说你很重视外表了。”我又问 　　“一般吧，人好就行，你是吗？” 　　“我很帅呀，”我想看看这个人到一要干嘛。 　　“我喜欢皮肤白白的，滑滑的，你是吗？” 　　他的每一句话都要问个“你是吗？”我一看这又是一个被欲望冲昏了头的色棍也就没有再回话。今天的网友没来几个聊了一会觉得没有什么意思，觉得自己好可怜，如今在网上似乎都找不到什么可以说话的人了。我给网球小子留了言可正准备下机的时候他的头像亮了。 　　“该回家了吧。”他的第一句话就这么问 　　“怎么了，你怎么知道？” 　　“你一上线我就知道了，我一直在隐身。”他随着副了一个鬼脸的表情 　　“是呀，我要回家了，改天聊吧。”我打了这几个字就重起机器回家了，心里挺不舒服的。 　　也许是前一天的训练强度过于大了，第二天起床就腰酸背痛的，写了一会儿作业就有些顶不住，赶紧躺在床上，结果不知不觉就睡着了，是父母开门的声音把我惊醒的，无奈下午还要接着训练，哎，做什么事都要吃苦呀，其实参加集训也不指望能在这方面有什么造诣，就是为了参加各省级赛花点钱进个前五名好给高考加20分，一切都是为了两年后高考呀，真是说不出的一种无奈。邓教练又冲我走过来了，我一看他来赶紧说肚子疼上厕所，心想再叫他给训上一下午非瘫痪了不可。 　　训练完，我还是冲了澡坐在椅子上懒洋洋的换着衣服， 　　“来罐这个，看你这几天快吃不消了。” 　　我一回头，是邓教练手里拿灌红牛正递给我 　　“不不，教练我不喝。”我很紧张，训练这么多天，这是我和他第一次在运动场外说话。 　　“拿着吧。”他说着扔给我 　　“每次训练完属你最慢！”他笑着说 　　“我，嘿嘿。”我傻笑了一下，不知道说啥 　　晚上我和同学出去吃饭，一个女同学要去澳洲了，算是和我们大家告别，我挺激动，喝了挺多，同窗四年，这一分开，又不知到何时才能再见，就要远离万里了，这叫我不知不觉想起曾经的往事，想起那些已经逝去的日子，想起飞姐，思绪翻涌着，我似乎看到了那个冬天，是飘着雪的街道，白色的病房，亚楠坐在床上给我一个已经不那么清晰可却永远阳光的微笑…… 　　第二天中午才起床，头疼的厉害，就像整个脑袋放核桃夹子里给夹了，脑浆都快出来了。被家人逼着吃了点饭，胃不舒服什么都吃不进去。哎，带了换的衣服，也没骑车子晕晕乎乎的去训练了。到了训练场还早，我把球全拿出来，一个人练发球。不一会儿大家都到齐了才开始训练。还是老样子，先做热身再练挥拍，不知道教练为什么总叫这些打了一年多的队员一个劲的练挥拍，又不是刚摸拍子的小孩儿，可教练说了也只能硬着头皮练。本来昨天喝了那么些酒身子就不怎么听使唤，这家伙在经过这么一下午的摧残这个身体就和散架了一样，动作大点儿，身上的肉都危险掉下来。我没冲澡直接换衣服，一脱袜子才发现脚上磨了一个好大的泡，哎，我简直要疯了，来的时候没骑车子，兜里一分钱没有，叫我怎么回去。我在椅子上坐了好一会儿，摸摸身上黏糊糊的一身臭汗，哎，还是去洗个澡把，我换上拖鞋一瘸一拐的走进浴室。 　　“还没走呢？”浴室里有人说话，我一抬头是邓教练，他光着身子正在冲淋浴。 　　“我……嗯，冲个澡。”我紧张死了，和教练一起洗澡还是头一回，另外我还从来没和别人单独洗过澡，这叫我特别扭。 　　“你家住哪里呀，挺远的吧，每天骑车子。”邓教练又问。 　　“噢。还行，不太远，教练您呢?”我吓得随便回答了一下，都没敢抬头看他。 　　“我家挺远，呵呵，不过带你们挺好的比我以前带的那帮人省心多了，远点也没什么” 　　“嘿嘿……”我傻着，在没敢吱声 　　我简单的冲了一下就跑出来擦身子，哎，和教练一起洗澡真是别扭，又基本是同龄人，弄得我特尴尬。我一个人擦着身子坐在椅子上搬起脚，看看脚底下的水泡让水一泡居然给破了，一气之下我把上面的一层皮撕掉了，结果完了，没有那层皮更是疼得厉害，连着地都不行，哎……鹿鹿从一边过来。 　　“咋的了？” 　　“脚起泡了。” 　　“我看！”还没等我回答，他蹲下一把把我脚拿起来， 　　“挺大一块的，咋整啊？”鹿鹿皱着眉头说。 　　“那能咋办，忍着呗。”我说着，苦苦的笑 　　“看你没骑车，我送你回去吧。” 　　“别扯了，你走来的咋送我？背我走噢？” 　　“就是，哎，看来你就得忍着了，”说完就跑一边去了。 　　“怎么了？脚破了？”不知道啥时候等教练都在我后面了，我被吓了一愣 　　“噢，磨起个泡。没啥。嘿嘿。”我笑着装出一幅满不在乎的样子，不过确实好疼。 　　“回去洗洗干了就没事了。”他说着看也没看就去穿衣服了 　　“给你个创可贴，刚买的，那没有好的，就这个，你凑合着用吧，回家再换”鹿鹿气喘吁吁的跑过来。 　　“谢啦，Xiong-Di，还是你想着我。”我说着，心里暖呼呼的。 　　我换好衣服，背上包，一瘸一拐的往出走。 　　“教练我先走了。”我回头打了个招呼。 　　“能行吗?看你这样？要不我送你吧。”他抬头 　　“不用，不用，我能行，没啥大不了的，一会儿就好了。”我装得挺硬说完赶紧往出走。 　　出来才后悔没把车子骑上，虽然到家不是很远但是弄着个破脚走回去还真是个问题，可那又有什么办法，兜里一分钱没有只能硬着头皮走了，哎，真他妈的倒霉。走走停停，鹿鹿买的这块创可贴可真不是什么好货，加上现在脚里一出汗更疼了。 　　“说你不行吧，上车吧，我送你。”不一会邓教练从后面过来，骑着他的大摩托。 　　“嘿嘿，”我苦笑了一下，啥也没说，乖乖的上了他的车。本想再装一下，可脚实在是疼，也就厚着脸皮了。一路上教练也没说话，不一会儿我就到了。 　　回到家我赶紧把袜子脱下来，一看，可不红红的一片，我赶紧上了药水，心里愁着明天怎么训练，不过，很快就高兴了，因为电视里演小品呢看上电视就什么也忘了。 　　早晨起来，脚已经基本好了踩在地上也不那么疼，可还想请假不去了，哎，这一阵子的训练够累得了，我又不是专业选手和这一帮打专业的一起练，纯属等着找死呢，请个假吧，我拨通了杨教练的电话，因为他是主教练么。嘟嘟的响了好几声也没人接，哎，看来还是打给邓教练把。 　　“喂，是邓教练家么？” 　　“噢，你等一下。”一个中年妇女的声音，估计是他妈吧，电话里又传出这阿姨的声音喊着“毛毛”呵呵估计是邓教练的小名。 　　“喂，你好。”是邓教练 　　“邓教练，我是陈风，我想今天请个假。” 　　“怎么了？” 　　“脚破了，还没好，你知道的。” 　　“什么？那么一点你就请假!还能行不了，就你这样的还叫训练？不行！下午给我按时去，别扯别的。” 　　“噢。”我无奈的撂了电话，他这一口大东北话把我一下子给噎回来了，哎。 　　下午我老老实实的训练去了，其实我根本就没什么事，脚一点都不疼，就是想找个理由偷偷懒，结果还没得逞。 　　“你小子就是想偷懒，我看训练一下午也啥事没有。”训练完，往回走邓教练故意损我。我也没办法只好不吭声。 　　回到家，赶紧脱袜子再洗一遍脚，我妈说自从训练开始家里就没闻见过什么好味儿，硬逼着洗，洗完就是吃饭，看书，看电视，生活一下子变得好无聊。 　　第二天还是看书训练，回家后就是吃饭睡觉，一切都太有规律了。一连几天，我都没去上网，一是脚丫子不得劲，第二确实也没什么好聊得，上去就是顿胡诌八扯，要不就是调调请什么，不是一般的无聊。 　　 　　☆、你是谁呢？ 　　（十一）你是谁呢？ 　　不知道是星期几了训练完，晚上我又跑去上网，没开机心里就开始着急，特想看看网球小子给我留言了没有，结果一看一个也没有，觉得挺失望。哎，这几天心里一直想着这个叫网球小子的人，不知道我这是不是在搞网恋，还不知道这个人到底是什么样子的，忽然觉得自己挺傻的，看过别人的那么多是是非非，可轮到自己了却还是摆不开步。不知不觉我又渐渐的想起亚楠，一年多了，他的样子如今已经变得模糊，时间真的可以冲淡一切，我曾经认为它给我的印象永不会消散，可如今却已被时光捉摸的面目不清，亚楠没有给我留下任何东西，我没有他的一张照片，唯一的就是他曾经用过的那几本书和几盘小虎队的录音带。陷入对往事的回忆中叫我很压抑，没上一会儿，我就下线了。 　　回到家，母亲已经回来了，问我干什么去了，我说上网看看有没有新的模拟题。也只有这样才能骗过她，我开始练琴，自从上了高中就基本没怎么碰过琴了，可家里人听说高考有小三门的加分，就非要我再练，不过我也大了，他们也不好逼得那么紧，我也就凑合事了。又一晚上很快就这么过去。 　　第二天训练完，高中的同学外号非洲鸡请吃饭，呵呵，他非洲鸡的外号可一点也不夸张，人特黑，而且瘦的和骨头似的，不过说话特幽默，而且脾气好，在全年级也是著名的活跃分子，今天也不知道为啥请吃饭，结果去了才知道是他过生日，弄得我特尴尬，啥准备也没有，不过还好只去了平时要好的哥儿几个，要是来几个碎嘴的女生，那我可真倒霉了。吃过饭一帮人又跑去KTV唱歌，喝酒，结果个个喝的七扭八歪的。回到家已经十二点多了。 　　第二天还是一样的循环，不过我挺高兴，因为晚上爸妈要十点多才回来，我可以多上一会网了。 　　“多长时间不来了，以为你从此消失了。”网球小子说 　　“噢？你是不是天天上网呀？你怎么知道我没来？”我故意这么说。 　　“你们训练一定很忙吧，过几天好像有比赛了吧？”他问着，岔开了我纠缠的话题。 　　“没有，没听说有比赛，训练还可以，一般般。”我随口答了一下。 　　“嘿嘿嘿嘿嘿。”他打了一连串的“嘿”还发了一个诡异的笑。 　　“你笑个屁呀。”我说 　　“问你一个问题，你是踢足球的么？”他发来的这个问题叫我一愣，难道他知道我是谁了？不可能呀，和他聊天我什么都没有说，他怎么会知道我不是踢足球的。 　　“为什么这么问？”我反问 　　“星期四就是全市高中联赛的预选赛了，你要是踢足球的能不知道么。”他这么一说，我才知道，是刚才不经意回答他的那句话给露馅了。 　　“你说的对，我不是踢球的。”没办法，我只好承认，我也不想再装下去也没什么意思。 　　“你说你上学是不是也在骗我呢？”他又问， 　　“这个没有骗你，我是在上学，而且这一段时间也确实在训练。” 　　“你训练什么呀，总说自己累。” 　　“和你一样，打网球的。我可都说了，我答应过如实回答你一个问题，现在也不止一个了。” 　　“不是吧，我打网球，你也打网球，别又是骗我呢吧。”他有点不信 　　“反正我说了，你爱信不信。”我故意摆出一幅不屑一顾的样子 　　“那你们教练姓啥？”他接着问 　　“你问得也太多点了吧，是不是想见见我呀？”我说着故意挑逗他 　　“没有就是证实一下，你要真是打网球我们说不定认识，你不想说也没关系。” 　　“噢，是呀你都打了那么长时间了，全市打球的人估计也都知道你吧，我们教练姓毛，你听说过吗哈哈。”我随便的打了几个字。 　　“噢。我不认识，算了，说点别的吧。”他开始不再纠缠这个问题 　　“说点什么？别又是老一套，身高，体重，爱好。” 　　“就说说你这几天怎么没来吧。” 　　“忙呀，要训练，要学习，还要弹琴，没有时间所以就没来。”我回答着，心里想，这个人好麻烦，什么也要问个明白。 　　“哎，你们上学多好，我现在还可想上学了，哈哈没机会了。”他回答 　　“别给我在这里装老了，接下来是不是要教育我好好学习天天向上呀。” 　　“没那个意思，好好，你不愿意听我也不说了。你们队几个人呀？”他转移了话题。 　　“十多个吧，你们呢？” 　　“差不多，” 　　“那有女的吗？”我故意问了个敏感的话题，我知道同志们聊天的时候很少提异性 　　“没有，都是帅哥。”他回答 　　“那你挺幸福的，没在里面找一个回家？”我又开始胡说八道了 　　“你说啥呢？人家可都是直男，我可不想把谁掰弯。” 　　“呵呵，我想你是有那心，没那胆吧。哈哈” 　　“不和你说这些了，你是什么握拍呀？”他开始问我专业问题了 　　“大把抓，你知道吧。”大把抓就是欧式的握拍方式，一般中国人不怎么用。 　　“你也是？”他显的很惊讶 　　“怎么了？千万别说你也是，”我回应着 　　“没有，我们队有一个是，训练了不长时间，不过打得还行。” 　　“这样呀，我还以为你又来个凑巧呢。那你没和你那队友来些什么技术上的交流呀？哈哈”我故意说笑着气他。 　　“又瞎想什么啦，你以为每个人都像你那么色？不过那孩子前几天把脚弄破了这天训练也没精打采的，哎，受不了一点苦。” 　　天哪，那不就说的是我么？，看了他的话我有种不祥的预感，这人一定就在我们队里，我忽然觉得恐怖，这么多年来，除了亚楠，这个圈子里的人没有一个真正进入我的现实生活，我也从来没有想过，一旦身边的某个人知道我的同志身份会给我带来什么样的影响。忽然觉得好怕。我没有再和他多聊些什么，半个多小时我就找个借口下线了。 　　晚上，一个人在床上睡不着，心里不停的想着这个人会是谁，我反复的猜，反复的想，可是毕竟线索少得可怜，我根本不能确定。 　　 　　☆、你把我吓伤了 你造吗？ 　　（十二）你把我吓伤了你造吗！ 　　第二天下午的训练还是如期到来，我忽然觉得很别扭，打球的时候总好像有什么人在暗中看着我似的，我知道，那个叫网球小子的很可能就在我们队里，可能性大于百分之九十，但有没有办法把他找出来。我试探着和好几个队友聊几句，可都没有什么实质性的收获，打球的人根本就是老爷们，从外表和动作上就看不出来，我忽然觉得自己被骗了，或许那个叫网球小子的人压根就不是打网球的，也许是个社会上的混混故意拿我寻开心呢，想起他几乎每天都上网，说不定就是每天泡网吧，钓鱼等吃豆腐的人，越想越气结果好几个球都叫我给打飞了。 　　“来来你过来。”杨教练在一边没有什么好脸的叫我，“怎么了你这是？想啥呢?练球你就好好练，都啥时候了？就你这样的行么？” 　　“噢，知道了。”挨完训，我也没什么脾气“真他妈倒霉。”我小声嘟囔着。 　　不过还好，今天不只是我挨训，主教练老杨今天就跟喝醉酒似的，没完没了的挑毛病，队里十几个人几乎都被他数落个遍。哎，真都是抽疯了。训练完才发现我拍子上的减振给打丢了，找了一圈也没找到，真是无比倒霉的一天，那可是我花十五块刚卖的，简直了……我动作很迅速，再也不想在场子里呆一分钟澡也没洗骑上车子就跑了。 　　“今天真倒霉。”我在网上发泄着 　　“怎么了？挨骂了？”网球小子说 　　“不紧是挨骂，还被人骗，丢东西。”我很生气 　　“被谁骗了？” 　　“你还有脸问？说的就是你呀，你这个骗子”我发泄着，跟个疯子似的，可话说出口觉得有些过分了，毕竟也只是我的猜测。 　　“我怎么骗你了？”他说 　　“算了，算了我心情不好没什么，就是减震丢了闹心。”我回答着，换了个语气，不想把气氛弄的很僵。 　　“噢，这样，我知道了，别动不动就说别人骗你。”他勉强的回答，肯定他已经气得够呛了，没有人被我那么骂了一顿还一点不生气的。我也没有怎么在和他发疯，不过和这个人确实也不敢怎么深聊了，觉得他一定就在我们队里，我可不想那样。一旦叫他知道了我是谁，后果不堪设想。 　　我找了几个不认识的网友吵架，把全身的气都撒在那几个人身上，临走的时候再把他们一个个的拖进黑名单。网络就是有这么个好处，可以叫人发泄，可以叫人张狂，却又可以不负任何责任。我们都是网络的受益者，又同时是网络的受害者，也不知道究竟是谁正在以一种不寻常的方式蚕食着自己，或许那个隐藏在角落中的黑影，长着和自己一样的轮廓。不知到何时自己才能不这样的伤害自己，仿佛自己的世界一下子分为两半，一半是阳光的，一半是阴霾的。我不停的穿梭在这两个世界中，像一条不知疲倦的鱼，只知道游走却看不到方向。 　　第二天的训练还是一样的，好像事事都已经成了规律。 　　“你的避震吧，” 　　我一愣，扭头一看，是邓教练，手里拿的正是我的避震。 　　“对，我昨天给打丢了，找了半天也没找见。” 　　“给你，以后打球看着点。”说着把避震扔给我 　　我很高兴，丢了的东西失而复得，真是一种奇迹，所以训练的也很积极，高兴嘛，当然干什么事都乐意了。训练完我收拾好球，进浴室冲一澡，喷头里的水冲下来，打在身上，哗哗的声音证明着我的存在，水打在肩上，而又飞溅起来，迎着这进浴室的阳光，泛出七彩的颜色，我欣赏着自己的身体，似乎好久都没有这样过了，仰起头任串串水珠打在脸上，伸开双臂真想拥抱那从窗户了射进来的一缕缕阳光，不知不觉，手划向了下面那微微膨大欲望，低头看看，它正悠闲的躺在手里，被水淋湿的毛毛顺从的覆在上面，害羞的似乎要遮掩住什么，手中的欲望继续鼓着他的勇气，好久没有释放那青春的激情了，我陶醉着，沉浸在幸福的感觉中。忽然浴室的门吱扭一声，我浑身一个冷战，赶紧松手，可膨胀的欲望依然挺立着，我赶忙拿起毛巾，转过身。 　　“还没走呢。”是邓教练的声音 　　“嗯，冲一冲。”我紧张的回答着，也没敢回头，心想他不是明知故问么，在洗澡当然没走了。 　　我再也没说一句话，自己小心的洗着，可是一段沉默后他开口了 　　“丢一个避震不至于那么生气吧，昨天在网上还骂人？” 　　我的脑袋嗡的一声，天，居然是他，我曾经还以为是鹿鹿呢，这叫我无言应对，他的话对我来说就是一个打击。 　　“咋不说话呀，难道我说的不对？”他又继续问 　　“就是挺窝火的，可我没有骂人呀。”我试探性的回答，套套他的话。 　　“就别绕弯子了，落玉。”他终于挑明了，落玉是我的网名， 　　“噢？聪明，你怎么猜到是我？看来和你比，我还是技不如人呀。”我回答着，好尴尬，大脑全部空白，第一碰见这样的事。 　　“一开始和你聊天就有这样的感觉，可你骗我说你是踢足球的，后来你承认自己打网球以后，我联想起聊天时说的很多细节就叫把目标定在你身上，直到昨天你说你的避震丢了，我才一下证实了，哈哈利害吧。”他笑着回答到，脱去了往日在训练场上的那一脸的严肃，笑起来像个孩子。 　　就这样我们彼此，以另一种方式认识了，起初的几天我很别扭，在球场上一看到他就不自在，以前不知道他是，也就没什么，可知道了以后心里就总有那么个疙瘩，他手把手纠正动作的时候，叫我很紧张，以前他也这样，可那时候没感觉有什么不对，可现在就不一样了。还好这样的时间持续了不长，很快我也就适应了，他主动给我当陪练的时间渐渐的多了，这叫鹿鹿有些不高兴，可我也不知道怎么和鹿鹿解释，没办法，可怜的鹿鹿只有去和那姓张的技术指导过招了。就这样，我们渐渐的开始熟悉，他全名叫邓文龙，听起来挺俗的，其实他才比我大5岁，可整天的训练叫他看起来像个三十来岁的人似的，他父亲在加拿大，只有他和母亲住在这儿，不仅是我们一个队，每天上午，还有一个体校的队要带。从外表，语言和动作上根本看不出他是个同志，黑黑的皮肤坚实的肌肉，很MAN。以前我并没有注意，也根本不会想到他会和我一样是同志。他说话的时候总是爱笑，笑起来甜甜的，他在训练场上的严肃也只是那么一点点而已，也许都是同志的原因，我们不知不觉开始走近，每次训练完，他开始帮我收拾场地，和我最后一个离开，有时候还会和我谈起我们共同的网友。我的膝盖有伤，是在学校打篮球时候扭的，当时每也当回事儿，结果没想到最后落下病根了，因为训练的强度一直比较大，而且说实话我也不知道在训练时怎么保护自己，结果右腿膝关节的伤开始复发。一次练底线的对角，他给我陪练，在急速跑动过程中，我右膝一阵剧痛，脚底失去平衡，摔在地上，更惨的是落地的一瞬间又把脚也扭了。“啊。”我惨叫一声，他飞一样跳过球网跑过来， 　　“哪里？”他急促的问，我疼地闭上没办法回答。 　　很快他拿来止痛的喷剂，还不停的给我揉搓，折腾了好一阵我才有些缓和。大家把我扶起，这时我才发现自己的背心湿透了，在地上蹭了一层土。我拿着球拍坐在场地边的椅子上，看着别人训练，自己的脚已经肿了，不过看起来没有什么大事，估计明天就会好。我庆幸自己没有伤的太重，不一会儿就忘了伤痛，心里乐呵着。看别人训练是一件很无聊的时，当然对我来说就更没有什么价值了，过了每一会儿，嘴里不知不觉地哼上了歌。 　　“是不不愿意坐哪？觉得受伤了就有里拉？”在一边正陪鹿鹿练的邓文龙大声的骂，面目极端恐怖。他这一骂，整个场地的人都不打球了，全往我这儿看，以为出了什么大事，弄得我都想找着地缝钻进去，训练这么长时间，他还从来没有发过这么大的脾气呢。 　　我没吱声，可真是气不打一处来，心想，我他妈着你惹你了，我哼歌管你屁事，再说，不就嘴里出点声至于叫你在全队面前这么不给我面子吗，……在球场上叫你一声邓教练，出了球场，我他妈管你是谁呀……我越想越生气，越想越忍不住想上去给他俩下，最后我把拍子一扔“教练，我膝盖疼得厉害，我要请假回家！” 　　他扭头看看我，好像很惊奇，而后又气急败坏地说“去去去，找杨教练去。” 　　我和杨教练请了假，回到家，往床上一躺，心里真是窝火，平白无故就吃了个哑巴亏，叫这个姓邓的给数落了，还都一样是同志呢，他他妈的是要干什么，哎，真是知人知面不知心。 　　膝盖伤了，脚扭了，这回叫我找着了机会，书也不用看，琴也没弹，依在床上拿雪糕搓膝盖，搓的软呼了再边看电视边把雪糕吃了，可是好好的放松了一晚上。第二天膝盖居然恢复，脚脖子也消了肿，这叫我很失望，本以为可以多懒几天，这回没希望了，哎，真愁下午的训练，昨天刚被训了，今天咋去呀，那些一起训练的王八蛋们还不把我损死，本来以为可以在家多躺几天叫他们忘得差不多了再去，结果谁知道好的这么快。下午我早早的就来到体育馆，这样遇见人也是一个一个的至少不会被围攻。很快人们陆续来了，和我预计的基本一样，我没有受到什么沉重的打击，呵呵，终于逃过一劫。下午的训练还是照常，杨教练没有因为我膝盖的伤刚好而给我减少训练任务，自由练习的时候邓文龙向我走过来，我一看，赶紧叫鹿鹿和我练，我现在一看邓文龙就闹心。一连几天我都没理他，见了他低头走，晚上也没去上网，因为知道他就在网上挂着呢。 　　 　　☆、我不能说 　　（十三）我不能说 　　那天训练完，我正在换袜子，他忽然不知道从什么地方出来，下了我一跳，我以为人都走了呢，“又是你最后一个。”他先开口了，语气还是在运动场上的那种。这也是他几天来第一次跟我说话。可我没吱声，因为我知道周围没人，看他又和我装出一幅教练的架子就麻烦。 　　“还生气呢，那天我也不是故意的……”他开始解释 　　“那你要什么样的才叫故意？”我低头问，看也没看他一眼 　　“那天不是那看你扭伤了我才那么生气的么，平时我都说你多少次了那样的步伐不对，你就是不听。你这样不保护自己早晚弄得一身伤……” 　　“得了，闹半天，你那么骂我你的意思是嫌我没照顾好自己喽？”我打断他的话，“哎呦，邓教练我真是受宠若惊呀。”我讽刺地说。 　　“好了，别闹了，我不对得了吧，晚上请你吃饭行了吧……”他无奈的说 　　“不用了，我妈还在家等我呢。下次有机会吧，呵呵，叫我出去吃饭，谁知道你有没有什么非分之想……”我开玩笑的回答，看到他那像犯错的孩子似的表情，我也不好意思再纠缠下去了。 　　这件事就这么过去了，我也在没想什么，其实本来就是自己不对，还逼着他给我承认了错误，真想传出去好在队友面前挽回面子，不过当然不能那么做了，只是想想而已。我的训练依然像往常一样进行，陪练的角色依然是鹿鹿，我们俩都是老搭档了。我再也不敢再体育馆的浴室洗澡了，我怕邓文龙，或是队里什么我不知道的其他也会跑过来洗，总之邓文龙的事让我觉得世界太小了，我可怕再叫什么人一下子进入我的生活。 　　不知不觉，一个暑假很快就过去了，新学期一开学，我就不能再这样半天半天的训练，所以只是早晨一个小时，下午三个小时，其他的时间还得上课。课业的负担，加上每天疲劳的身体，真的有些吃不消，可又能怎样，为了高考我也只能这样，看看周围的同学我觉得自己还是幸运的，最起码每天还可以在训练场上活动几小时，而他们则要天天都泡在由一道道题组成的浴池中，想出都出不来。每天的学习和训练说实话真叫我有些想放弃，不过我已经看到了曙光，十月份就是大赛了，只要我可以进入前五名一切就搞定了，看看日历总共不到两个月而已，我加紧了训练，甚至开始放弃学习了，我心想只是短短的一个多月，学习上也落不下什么只要能进前五名就等于给高考提前加了20分，多爽的事。 　　早上的训练我一般来的很早，因为家里比较近，而且和他们那些打专业的比起来自己也不一样，所以就给自己加加码。自从开学以后邓文龙就几乎和我来的一样早，陪我训练，我开始感觉到他心里的那种东西了，可这并没有叫我感觉到快乐，这叫我不知不觉地想起了亚楠，想起他曾经对我说过的那句话“没有人会为了什么不相干的人陪这么长时间。”我知道文龙如今的感觉也许和我当年对亚楠一样，可我不能确定，文龙是个内向的人，什么东西都不会轻易的表露，我也怕有一天他真的对我说出口的时候我不知道要怎么回答。说实话，我也喜欢文龙，那种感觉其实在他和我挑明同志身份的时候就已经暗暗的种在心里了，只是我一直在抑制它的生长，对自己这样的行为我也找不到什么合适的理由来解释，可我就是不敢去面对，和文龙就这样默默的，一天一天的相处着。每天他和我一样来得早，骑着他那辆大摩托在体育馆门口发着咚咚的声音。训练进行得很顺利，我也渐渐的开始让自己从心里接受他，有时候同志之间的感情似乎没有那种轰轰烈烈而是淡淡的，却又越来越近。下午训练完，他都要给我做一些恢复性的，我接受了，也算是强迫自己接受一个人，就在更衣室里的椅子上，我趴在上面，他就开始，我对体育其实一点也不懂，也不知道做这种有什么效果。我从来没有让什么人碰过我，当时的亚楠也没有，就连洗澡的时候我也从来没有叫别人搓过澡，开始的时候文龙总是很小心的用胳膊肘按我的腰说是这样解乏，而后开始腿部的肌肉和胳膊上的各个肌群，他从来不嫌我脏，把我臭袜子扒下来，就直接上手脚和踝，这叫我很不好意思，看到他每次大汗淋漓的给我完，心里有种说不出的感觉，我知道那是爱，可却叫我不能表明，我知道他对我也是这样，只是我们谁都没有说。 　　 　　☆、受伤 你陪我 　　（十四）受伤你陪我 　　那天星期五，我一睁眼都快六点半了，平时这个时候已经进了训练场了，我赶紧起床胡乱的吃了点东西，背起书包骑上车子就往学校赶，心想这回可完了文龙白起了大早，一定在那里等的不耐烦了。一个十字路口，我拐弯由于骑得太快加上路上有些水，车子忽的一下滑到了，我顺着车子甩了出去，一辆拉菜的三轮车躲闪不及，前轮硬生生的从左腿碾了过去，一股钻心的疼差点要了我命，从来没感觉到那样的痛，我知道这回完了，腿肯定断了。送到医院去的时候才七点多，值班大夫简单的给止了止痛什么也没做，等八点医院正式上班了才拍了片子，还好命大，骨头没断只是裂开了，可医生说由于裂口部位比较靠后必须作一段时间的牵引，不管怎样住院是没得跑了。私人医院的办事效率很高，没一会就给我安排了病房，一个阳面的四人间，最可耻的还发了一身病人穿的病号服给我。安顿好一切已经快中午了父母回去做饭，我一个人躺在床上，牵引把打着石膏的腿吊的挺高。人们都走了，我知道这回自己完了，比赛无疑是参加不了了，学习也不知道要为住院落下多少，所有的计划在那一瞬间都化为乌有，所有的付出也都在那一瞬间付之东流，我觉得喘不上来气，心里好难受。吃过午饭母亲陪在身边到两点多就去上班了，被石膏固定的腿又疼又痒，简直就是不堪忍受。一个人的屋子静得出奇，我也奇怪，为什么我会是这个病房住进来的第一个。静静的我想起了亚楠，两年了每一次我都尽量的不去想他，曾经我以为他的印象已经开始模糊了，我也相信那句时间可以消磨一切的名言，可今天，他的样子却是那么清晰，那一切就好像发生在昨天，我看着那和亚楠病房一摸一样的有小窗户的门，甚至感觉，一会儿亚楠就会一手举着吊瓶一手轻轻的推开门，一切都是那么清晰。 　　忽然门开了，一个身影冲了进来，是文龙，冲到我的床前，“你……”他说了一声止住了，我看到了他已经红红的眼圈，我流泪了，看着这个比我大5岁的男人强压着自己的感情，我再也忍不住了。他给我擦着眼泪，坐在哪儿一句话也不说。 　　“没什么，我不是还没死么，腿没什么大不了的，参加不了比赛不要拿20分我就不信我考不上个重点。”我强装着开心打破沉默。 　　“哎，”他长吁了口气“你半年多的训练白费了……”他还想说什么可到了嘴边又咽了回去。 　　“谁说白费了，我才高2明年的比赛高兴了我还能参加，呵呵再说如果不是训练我咋能认识你呢？什么叫训练白费了看你说的有那么悲惨么。”我想叫他开心故意这么说。 　　“你呀，就知道贫嘴。我说你骑车子的时候就不知道看着点？……哎，现在弄成这样也只能如此了。”他无奈的回答，看来很惋惜。说完他放下头盔走到桌前倒了一杯水。“你喝么？”他问 　　“不渴。”我笑着说 　　“多喝点鸡汤什么的骨头愈合的快，”他说着，一个手向我吊牵引的腿扶去。 　　“你干嘛？”我大声喊 　　“呵呵，看吧你吓得，我看你就是从小给惯坏了，一点苦也吃不了，现在疼了吧再叫你做事毛毛草草。” 　　“毛毛草草？你小名不就叫毛毛么？”我笑着说 　　“你咋知道？我没和你说过。”他奇怪的问 　　“上回给你家打电话听你妈这么叫你来着。” 　　“挺鬼的你，那你小名叫什么呀？”他开始问我 　　“嗯，你叫毛毛，呵呵那我就叫草草好了，哈哈”我开玩笑的说 　　“我可不想要个瘸腿的BF。”他笑着说 　　“我这么帅，你配得上么？”我嬉笑着， 　　他的脸红了立刻反驳“你怎么知道配不上，看看你现在都瘸了还这么嚣张。” 　　“刚才是你说不要瘸腿儿的。哈哈” 　　“哼，要这么说，那你最好就这么一直躺在床上吧。” 　　我们嬉笑着，我知道这个人是爱我的，他给我的那种感觉叫我渐渐的打开了封冻的心，曾经在网上，我也只是一个伪装的很好的小骗子，为了发泄自己的郁闷和愁苦而扮演着不同的角色，从来也没有真心对过什么人，没有了亚楠以后，我曾经告诉自己再也不会去寻找这样的感情，可文龙的出现使我冲破了自己的诺言，心底的真情开始萌动。虽然我喜欢文龙，可我却始终不能说服自己完全的面对他，我也不知道怎样，也许我心里依然始终不能忘记亚楠，也许我自己也根本不相信同志之间会有美满的爱情，面对文龙，我不敢去追，也不敢接受他给我的情，也许我害怕自己内心里的亚楠，可他毕竟永远都不会再回来，或许我害怕的是自己，害怕真心付出了所有之后，得到的确依然只是痛苦的回忆。 　　下午六点多他训练完又直接过来了，正好我妈也在，他的样子显然很拘谨，我也不知道说什么好，他做了一会儿说了些无关紧要的话便走了。第二天我妈送完饭刚走他就来了，手里拿着保温盒， 　　“这是我妈给熬得鸡汤，赶紧喝。”他笑着把汤端在我面前。 　　我的眼睛湿润了，忽然发现自己原来这么不坚强， 　　“怎么啦？又哭呀，都多大了，来，赶紧喝了。”他看见了在我眼眶里打桩的眼泪。 　　我没有再说什么，一口气的把汤全喝完了，看着他，真想去全力的拥抱，可…… 　　他简单的收拾了一下，因为还有一个队要带，就匆匆的走了。空空的房间里只有我一个人。我躺在床上静静的回想着，想起当初和文龙在网上瞎瞥，聊那些很肉麻的东西，想起我骗他是踢球的，还要挟要去体委查它的名字曝光，想我那一个避震叫他看出了破绽，想起他看我受伤而大骂，想起他在球场上的桀骜不驯，和在球场下不怕脏臭的给我脚丫子。再想到依然在嘴角留有余味的热汤。一切像是很自然的一步一步的发生，而又正在进行着。心里暖暖的，幸福的，可渐渐的，回忆中又是那长长的灰暗的走廊，亚楠穿着病号服呆呆的望着窗外，我知道这是我心底最深的痛。 　　住院的日子总是过得很慢，为了不叫自己胡乱的想，没有人的时候我就打开录音机听英语，或是看看语文书什么的，不能上课，可老师的课程进度是不会等我的。 　　“这么远又跑过来了”我对刚进门的文龙说 　　“骑摩托没啥，给，刚买的香蕉。”他说着掰下一个准备给我剥 　　“哇，香蕉？嘿嘿。”我诡异的笑 　　“我看你就是欠揍，再瞎想以后啥也没得吃！”他边说着边给为我剥 　　“我还不至于残疾到那个地步吧，拿来不用你剥，我自己有手。”我装着生气的样子， 　　“得啦，咋不早说，我都剥好了，算啦，这个我吃你自己剥吧。”说完顺手扔给我一个。 　　“你…你还来真的呀，我笑着。” 　　“哈哈，又没有约定好每次都要给你面子，哈哈你要自己剥，就自己剥好了。嘿嘿。”他说着做了一个鬼脸。 　　吃了香蕉我俩就开始东扯西扯的聊开了，不知不觉天色已经开始变暗了。 　　“这么晚你妈怎么不来给你送饭？”他问 　　“他俩今天都有事，哎，就把我一个人扔这儿了，一会儿叫护士买吧。”我无奈的回答，期待着他的回应。 　　“那晚上谁给你陪床？”他又问 　　“我一个人呗，就开始的时候他们陪了我两天，后来一直也没有人陪床呀，我又不是生活不能自理，也用不着呀。实在不行叫护士就行了。” 　　“哈，”他笑了“那好，晚上我就在这儿吧，你想吃啥?我给你买去。” 　　“不是吧，你在这陪我一晚上？明天你还上班呢老大！”我故意这么说其实心里期待着他能留下， 　　“没事，明天大不了不陪他们打，呵呵。你想吃啥，赶紧说，我都饿了。” 　　“鱼香肉丝吧，嘿嘿。”我笑着，心里美滋滋的。 　　不一会儿他就买回来了，鱼香肉丝，蘑菇菜胆，米饭，还买了两个馅饼，我俩饱饱的吃了一顿。 　　 　　☆、有故事的人 　　（十五）有故事的人 　　入夜，他坐在我的床上聊着，渐渐的，我不由自主地给他讲起了曾经我和亚楠的那段或许算不上爱的感情，他听完情绪很低落也为我讲述了他的心事。他曾经有一个BF，叫小成，相处了近两年的时间，文龙很爱他，他也很爱文龙，那个时候文龙在上学，小成刚刚找到工作，自己租了一间房子，每天工作很忙，星期六日文龙就会跑去和他一起做饭，洗衣服，看电视，和心爱的人分享着平淡和幸福，直到有一天文龙早早去了他期盼了一星期的爱巢，却看到了与小成赤裸裸共枕一床的陌生男人。文龙打了他，那男人报了警。事情闹大了，文龙挨了学校的处分，后来他一气之下退学，到体校专修网球。 　　文龙慢慢的讲述着这段往事，我可以感觉得到这是他最痛的回忆， 　　那个被打的男人是小成公司的大客户，小成为此丢掉了工作，一个中专生，在竞争如此激烈的城市中很难生存，后来他给文龙打了电话，说他只爱文龙，可是再也没有脸见他了，说他对不起任何人，再后来就没有联系过了。 　　文龙讲这些的时候，声音时常梗住，我知道那种感觉，就像我每次想起亚楠一样，望着这个男人，我心里的感觉似乎就要摸去了那遮掩的轻纱。可我知道也许对我来说他或许只是一个童话。 　　“后来怎么样了？”我轻声地问 　　“后来就再也没有联系了，听说他去了深圳”文龙无奈的回答 　　“男人么，总是很花，其实出轨的事也是常有的。”为了逗他开心我笑着说。 　　“呵呵，或许是真的，男人都是喜新厌旧，玩腻了也就算了，你我也是一样！”他望着天花板苦笑。 　　看到他依然低落的情绪，我心里很难受，尤其是他的回忆叫我想起了自己曾经的亚楠，比起他的小成，我的亚楠再也不会回来了。 　　“你是0还是1呀，这么长时间我都不知道。”我转移了话题开始胡说了 　　“1你呢？”他回答得很干脆 　　“你问我？我自己也不知道。”我笑着说 　　“什么意思不明白。”他的思绪开始从痛苦的回忆中调头了 　　“就是说我还是处男呀，没经验！”我做着鬼脸 　　“呵呵，我看你是0。”他笑着 　　“为什么这么说？给我讲出点道理，难道我C吗？”我问 　　“你倒是不C，不过你看看你现在这个样子，躺在床上，一条腿跷的老高，露出后半个屁股，面对着我这么个色狼还笑嘻嘻的，这不是明摆着勾引我！”他指着我被牵引吊的挺高的腿嬉笑着说。 　　“哈哈，只要你付的起钱，本少爷今晚就是你的，哈哈”我开玩笑的说着，他也止不住地笑，头慢慢靠近，轻轻的给我一个吻。我的笑声停了，忽然感觉发生了很大的事，我只被亚楠吻过，虽然已经过去两年可我却始终没有忘记那样的感觉，而如今在我不经意间文龙却……我有些慌张。文龙也知道自己可能有些过分了，没有说话起身给我倒了一杯水。 　　“喝了早点睡吧，晚上有什么事就叫我，我就睡这儿。”他指着旁边的床说。 　　“噢。好的。”我接过杯子喝了一点盖上被，被吻过得脸烫烫的，样子很尴尬。 　　平时我并不习惯有人睡在我旁边，在医院的几天基本上也只有我一个人，可那一夜我睡得很香。 　　吊牵引的日子结束了，虽然可以出院但我还要必须打着石膏再熬一段时间，每天父亲总是先把我送到学校然后再返回去工作，后来，文龙说他反正每天早上也要去学校带队训练顺便来我家带上我，这叫我的父母很过意不去，我也不同意，可他非要坚持，后来才勉强同意了。每天他会在我家楼下接我，父亲把我费劲的弄下楼，然后俩人在把我扶到摩托车上，到了学校再由班里的同学帮忙把我弄进教室。一时间我觉得自己成了整个世界的累赘，好烦，感觉欠了太多太多的人情债。拆石膏的那天父母给文龙1000块钱，叫他必须收下，说这么长时间送我去学校也不知道怎么感谢。还说要给学校送锦旗感谢他们培养了个好老师，我暗笑，其实文龙只是外聘的教练，也怪我当时撒谎撒的不够圆满，文龙不要钱，在我反复劝阻下文龙才勉强收下。后来他还开玩笑的说 　　“你家人是不是想花一千块钱买个上门女婿呀。” 　　我笑着回答“本少爷现在四肢发达，头脑灵活，恐怕你已经排不上号了” 　　一切都恢复了正常，生活顺利地进入了正轨。冬天又如约而至，伴着纷纷扬扬的白雪2001年开始了。我17岁，这个花季的年龄似乎对于我来说少了些什么，却又多了些什么。文龙已经聘到别的队当教练了，每个星期天我们约好在市体育馆打一场球，就像领导人的定期会晤一样，一个星期见一面。在一起的时间少了思念也就多了，每次打球都是开开心心的来，难舍难分的走。虽然我们彼此并没有说明那些话，可以感觉得到我们都在渐渐的彼此接受对方，毕竟他的心还有他的小成，而我却依然做着亚楠的梦。 　　 　　☆、为什么你也要离开 　　（十六）为什么你也要离开 　　春暖花开，时间过得飞快，又是一个暑假，而这个暑假对于我来说却显得比平时还要忙碌，还有一年就要高考了紧张的气氛已经看是熏染了我的天空，假期，学校的补课就占用了大部分的时间，而我报的英语加强班又几乎夺走了已经很少的剩余。文龙带队去天津和上海打了两场比赛，回来的时候给我带了好多东西。那天我好不容易找了点时间约他在KFC见面。 　　“还有一年就高考了，有什么打算，想好哪个大学了么，帅哥？”他抱着手里的可乐笑着说。 　　“还不知道，先学着吧，” 　　“那总该有个喜欢的专业吧，女怕嫁错郎，男怕选错行，这可是一辈子的事。” 　　“别吓唬我了，明年我才18岁，那么早早的就能把一辈子干什么定了，那我就定一辈子叫我妈我爸养着，多舒服。” 　　“和你说正经的呢，别不当回事！” 　　“我挺喜欢生物的，现在这个产业发展得不错，人家比尔*盖茨都说21世纪财富超过它的人会是生物领域的。” 　　“我可知道生物不是那么好考的，你那么懒能行么？”他故意摆出一幅不屑一顾的样子。 　　“瞧不起我？呵呵，那咱么走着看吧。”我笑着 　　…… 　　时间在忙碌中飞快的流逝，冬天很快又到了，过去的每一个冬天总会叫我觉得伤感，而如今对于我来说似乎多了些温暖的感觉，2002年的第一个期末考试我考了年级的34名，这叫我欣喜若狂，透过窗户我看到文龙正倚着摩托车在飞扬的雪花中等我，我真想跑出去抱住他，吻他，把手里的排名表给他看。 　　“这么冷还耍酷，”在餐厅我笑着说 　　“我本来就这么酷，也用不着耍呀，”他嘿嘿一笑很自信。 　　“看来你的学习状态不错么，按照这回的成绩，重点大学估计是没跑了吧。嗯？帅哥同学？”他开始开玩笑 　　“是呀，本少爷现在状态极佳，要是继续保持到七月那可就是前途无量啦，到时候恐怕就不认识你了，所以你可要赶紧抓紧时间讨好我哦。” 　　“看吧你牛的，说不定我那时候就去我爸那里了，呵呵加拿大，比你强多了吧。”他得意地笑 　　“没什么呀，等大学毕业我还去美国呢看咱么谁厉害。” 　　我们开心的聊，似乎就像多年没见的老朋友，天南海北什么都可以说的特高兴。和他在一起，每次都是新鲜的感觉。 　　过了年，初八就开学了，这给人一种紧张的气氛，空气似乎都变成了固体，叫人吸起来都有些困难，教室里的黑板上有个倒计时牌，“距离高考还有***天”几个红色的大字特别的醒目，就好像告诉人们砍头的日子到了。四月一日和代课老师开了个大玩笑我把同学养得蜥蜴放在讲桌里还写了一张字条“献给敬爱的的老师”结果把老师吓得差点没从窗户飞出去。谁叫她在愚人节这一天不注意呢，呵呵。 　　星期六晚上我正在宿舍收拾东西，准备第二天回家好好洗个澡，忽然听到楼下有人喊我，是文龙。我赶紧跑下楼。 　　“晚上有事么？”他问 　　“没事，怎么了？”我很奇怪，他的样子有些不同 　　“那我们一起吃饭吧，嘿嘿”他傻笑着 　　“好吧，你等会儿，我上去收拾一下东西。” 　　坐在他摩托车后座，我们来到了都已经很熟悉的餐厅，要了几个清淡的菜，我们开始边吃边聊，聊得也就是那些杂七杂八不着边际的事，我感觉到他似乎有些不对劲，可也说不上来是那里不对。 　　“今晚能陪我么？”刚走出餐厅他小心而又郑重其事地说 　　我很惊奇，相识这么久他第一次提出，看着他可怜的样子，我答应了。 　　宾馆的标间很讲究，脱掉外衣，我倒了一杯水坐在沙发上，看着电视。文龙也似乎再看着电视，可我知道他心里一定有什么想说。 　　“今天怎么了文龙？我感觉你有些不对。” 　　他没作声，低着头坐在床上，深蓝色的毛衣印出他身体的轮廓，过了几秒钟他开口了“我妈正在办移民，可能过不了多久我就要去加拿大我爸那边。”说话时他的表情很沉重。 　　“是这样，我还以为以前你只是说着玩呢。”我强装着笑颜，心里却一阵阵的酸痛。 　　他又沉默了，一句话也不说。 　　“别那么不开心，去加拿大多好，有吃有喝，而且据说帅哥特多。”我强押着自己的郁闷故意逗他， 　　“你爱过我吗？”他一步到我面前，搂住我的腰。 　　我没有推开他的手，而是仰望着天，忽然间我似乎看到了他一次次的给我当陪练，训练完帮我拿球筐，扒掉袜子我的脚，住院时送来的热汤，背着我上下楼，在风雪中不厌其烦的等待……我抱着他哭了。 　　“只要你叫我留下，我就不走，不管你考到哪里我都陪你一起去，你上学，我还去当教练，好么，只要你爱我，只要你叫我留下。”他急促的说着，声音开始哽咽。 　　我没有做声，只是紧紧地抱着他，仿佛正在失去着什么，虽然我没曾叫过他宝贝之类肉麻的话，可他在我心里却已经悄悄的占据了BF的位置，虽然我还不能完全地接受，可他已经成为我生命中最重要的一部分……我流泪了，泪水划过脸颊滴落在他短短的头发上……整个夜晚我们相拥而卧，胸口贴得好近好近。 　　我没有回答他的话，他也没再问什么，似乎我们彼此都明白，结局会是怎样。同志之间的感情总是有那么些不彻底，为了这被世人所不屑的爱，无谓的牺牲显得更为单纯和幼稚。在纷乱复杂的世界中，这样的感情也许只是一种虚无的过渡，为了自己的目标，这样的感情显得那么脆弱无力，虽然曾经海誓山盟，曾经地老天荒，可到结束的时候却又如那天边的夕阳，只留下如晚霞般美好的回忆罢了。 　　他走的那天下了小雨，飞机在细雨中起飞，透过机场的玻璃窗我目送着我那曾经的梦渐渐的消失在灰色的云雾中。一切就这么过去了，对于我来说或许真的就是一场梦，我想一直做着这场梦，可我醒了。 　　 　　☆、大学的开始 　　九月我怀着憧憬和希望来到了这个陌生的城市，虽然从我生活了18年的地方到这里火车也不过只有2小时的距离，可对于我来说，它却是陌生的。下车的情景叫人有些慌乱，路人中很大一部分人说的都是民族语言，我一句也听不懂，火车站如同其他城市一样混乱的没有秩序。我赶紧坐进出租，生怕会有什么意外。到了学校，也并没有叫我觉得有什么安全感，也几乎有超过一半的人说着我听不懂的语言，我第一次知道为什么这里会是自治区的首府，而自己也许是真正的少数民族。入学的手续办妥我走进了学生宿舍，我知道这是梦开始的地方。可一进门我有些傻眼了，不大的屋子里紧紧的挤了12张床，厚厚的灰尘铺了一层。我放下皮箱，真有一种想离开的感觉。 　　打扫了快两个小时我才总算把自己的铺安顿好，宿舍里加上我只来了3个人，显得有些空，可怜的是其他两个人的话我也有些听不懂，虽然都在一个省份，可各地的方言叫我理解起来是有些困难。 　　第一天的晚上我几乎没有怎么睡，脑子里不停的想些自己也不知道是什么的东西，有已经离开的过去，有等待创造的未来。 　　第二天宿舍里又来了6个人，一下子，小小的屋子里变得热闹了，虽然彼此并不熟悉，可青春的活力打破了哪些不必要的束缚，很快大家就熟悉起来。 　　军训很快开始，我总算见到了全班的人，班里大部分是女生，显得很有活力，军校3年的生活在此时叫我有资本表现自己，我也知道，在这个陌生的学校，一切都要靠自己，至少现在还没有人可以依靠，没有人可以信赖。军训的教官和我们都差不多年龄，有些还没有我们大，这给那些胆大的女生找到了机会，训练的时候是教官做主，而在训练以外这些教官就不得不服从那些女生们的命令了。每个人都是开心的，欢笑的，我也是一样，新鲜和快乐的感觉似乎带走了我的不快乐，我总是开心的笑。 　　中秋节的那天上午我们进行了徒步行军，早上四点多就醒了，不到五点队伍就出发，走了好远好远我的腿都有些快断了的感觉，顶着烈日一直到下午一点多才返回学校。连日来的训练和对新环境的不适应，加上这一次的体力透支一下子把我击垮了，我知道自己在发烧，可又不能像在家一样依偎在床上。在同学面前我还是强忍着，依旧的强言着欢笑。班里决定晚上开中秋联欢会，叫我做节目主持。我有些慌张，毕竟我从来没有主持过，可心里的一个声音告诉我必须坚持下去，我答应了，可没有底。吃了药躺在自己的床上想睡一会儿，可走廊里乱七八糟的声音就好像无数的蚂蜂在耳边回绕。直到四点多我才睡着，五点多又被叫醒，“该去试台词了。” 　　“噢，知道，马上去。”我扶着晕忽忽地头答应着， 　　换上漂亮的衣服我往教室走去，觉得路都在不停的颤，走路有些不稳。到了教室看到所有人都在，我撑着，表现出一幅没事的样子。六点半晚会正式开始了，我主持的很顺利，没有像想象得那么紧张，忽然间我觉得自己长大了，学会了隐藏自己的感受，体谅到一个人生存的艰辛。快九点的时候我有些坚持不住了拿了个苹果跑的走廊里的角落，我不想叫人看到我痛苦的样子，然而不知不觉我睡着了。后来同学把我抬到医务室才知道自己还在发着高烧，打了针回到宿舍，忙乱的一天就这么结束了。 　　半个月的军训很快就结束，十一过后便是一个新的开始，大学的学习和高中就是两个概念，开始的时候我还有些不适应。宿舍的人也都住齐了，有两个学体育的，有两个是纯粹的蒙古族。开始有些不自在，可后来也就都没有什么了。大学的同学似乎好相处一点，毕竟大家都是人生地不熟，一种相互依靠的感觉暂时叫每个人收回了自己的棱角。可我已经认识到，每个人都是带着面具面对着这个现实的世界，只是面具的轮廓与真正的自我的差距不同罢了。正像我自己，带着一幅充满笑颜和欢乐的面具，而内心和面具的反差时常不在折磨着我。在迎接新生的入学的晚会上我弹奏了一首《献给爱丽丝》我微笑着上台，微笑着离开，我想起了亚楠，我们也曾经憧憬过自己的大学，可是他再也没有机会了。这首歌或许也是我对他最好的纪念。 　　大学的生活很快就告别新鲜的感觉，取而代之的是乏味和无聊。可有可无的课程占据着大部分的时间，为了制止逃课，老师的法宝就是点名，因而教室就变成了卧室和俱乐部，偌大的教室干什么的都有，老师也表现的很无奈，在她眼里只要是来了，就万事大吉了。不知道从什么时候开始，我开始厌恶大学的生活，它并不是想象中的完美，可现实的生活中又有什么是完美的呢？我开始唱歌，参加了好多学生社团，每天被杂七杂八的琐事包围着，我喜欢在走廊里大声地唱，惹得满楼的人都出来看看是不是有人得了神经病，有些蒙古族的同学也一起和我大声地唱着。人们都是郁闷，躁动的心找不到方向，有些同学开始整夜整夜的上网，所有的课程都不上了。有些同学开始找朋友，朝朝暮暮的腻在一起，打发着无聊的时光。我报名参加了学校的校园歌手大赛，选择的歌是那首黄品源的《你怎么舍得我难过》，这似乎代表着什么，却又显得毫无意义。比赛那天我穿了一身蓝色的衣服，连鞋都是蓝色的，这叫人忧郁的颜色很容易把我带进歌中的意境，我第十五个上场，显得有些紧张。台下的人们一次次的欢呼着，很多人都有自己的亲友团，自然我得的亲友团也不少，可是心里却总有那么些不确定。该我了，我拿起话筒登上舞台，眩目的灯光叫我看不到台下，也看不到为我呐喊加油的人们。音乐响起我渐渐进入了状态“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，你却不说一句话就走，最爱你的认识我，你怎么舍得我难过，为你付出了那么多，你却没有感动过……”眼中仿佛出现了亚楠甜甜的微笑，还有文龙有力的肩膀……一切叫我想哭。压抑的心情只有在歌中才能释放。 　　 　　☆、“勇敢一点” 　　间奏的时候人群中忽然跑出一个女生手捧着鲜花递给我，我有些不知所措，接过鲜花说了声谢谢，可是她并没有走，伸开双臂想要拥抱我，我没有想别的，轻轻的拥抱了下。这是在舞台上，所有的一切之发生在短短的几秒钟。演唱结束我拿着花回味着那种感觉，我第一次拥抱女生，可我并没有一点点地冲动，我知道我是个同志，一个真真正正的同志。 　　“唱的这么好，是不是以前学过呀?”那女孩忽然不知道从什么地方跑出来打断了我的思绪。 　　“噢。没有就是自己瞎唱的，这花真美，我把它送给你。”我笑着，把手里的花递给她。 　　“干嘛？嫌我的花不好呀，下一个就该我上场了，你好好听吧。”他说完便跑到后台。 　　她唱的是一首更叫人郁闷的歌赵传的《勇敢一点》那叙事歌词和哀婉的曲调似乎就是在诠释着我的故事“勇敢是我不敢面对的事情，因为面对勇敢记忆中就会没有你。”这句歌词叫我听起来是那么痛苦，曾经的往事带给我的是幸福，是痛苦，可我似乎找不到路从往事中解脱，我想亚楠，想着那远在异国的文龙，歌曲中唱到“我式着勇敢一点，你却不在我什么”。我几乎落泪，曾经的事一下子全都跑出来，围绕着我，是亚楠站在地上凝望着窗外，是文龙守在床边轻声的呼唤。看看自己，只是孤零零的一个人，带着虚伪的面具在盲目的寻找，也不知道我在找寻什么，可是孤独和寂寞正蚕食着我的勇气。比赛之后那个女生便成为了我为数不多的女性朋友之一，她叫李晶晶很好听的名字，我俩也时常单独的在一起散步，这叫很多人开始议论，可我知道我不能那样，毕竟我知道自己是什么。然而虚荣冲垮了我的界限，我并没有拒绝她的好意，反而接受了她给我的几乎全部，我们的关系慢慢的变得很幽默，在别人眼里我们是男女朋友，而我们之间，却更像是关系稍微好一些的普通朋友而已。我曾自私的想，有了她的存在至少不会有人怀疑我是同志，拿她来做个挡箭牌，什么时候我也好有个退路。她对我是一如既往的热情，而我却总显得冷冰冰的，因为我根本不爱她，甚至没有一点点地冲动，我也不想背负她这一份感情债，没有承诺过什么，分开时也就会少了那么些责任。 　　2003年如约而至三月非典开始在全国爆发，四月份我抽空回了趟家，可回学校的第二天学校就封校了。一群躁动的年轻人被封在校内不能出去，情况可想而知，所有的课程都停了，生活一下子变得更为无聊，校园情侣们变得更加歇斯底里，面对着学校的电子监控器疯狂的热吻，似乎在向什么人示威。每一个人的心都是不安的，生活一下子变得更为无聊，我每天的生活就变成了三件事，吃饭，睡觉，打扑克，一件一件循环往复，打发着时间，打发着无聊的生命。渐渐的开始厌烦了，可却找不到其他的代替。在猪一样的懒散生活，和看似快乐的表情中，抑郁的心情在滋生，我开始睡不着，半夜里总会毫无原因的醒来，而后就再也没办法合眼，漆黑的小屋传来四周熟睡的鼾声，我把两手交叉放在脑后躺在床上开始无聊的胡思乱想，可每次确又都是在郁闷的状态中悄然入睡，我常常告诉自己过去的东西不会再来，可还是忍不住地在想，如果亚楠还在，如果文龙没有走……无数个如果就像是幽灵在黑夜中潜伏。李晶晶的脸又出现在脑海里，这叫我不知所措……五月，全国大学生歌手大奖赛开始了，我选择了张雨生的《大海》虽然是一首老歌可我还是拿到了总决赛的奖项。决赛地点就在学校因为封校的原因观众也只是自己学校的，可是一样高涨的热情叫我无比激动。晶晶一样托人在校外买了花献给我。下台的时候一个工作人员开玩笑的对我说“你得女朋友真漂亮，可听你的歌就有种叫人想哭的感觉。”我只是傻傻的一笑，静静的走开了。 　　暑假一过，学校就解除封锁了，一晃已经是大二了。我参加了学校的一个乐队，可是由于种种原因并没有在一起排练过多长时间，后来乐队就解散了。和李晶晶的关系变得越来越近，我已经发现自己似乎也在超越。我一阵高兴，可又是伤心。看看周围的人，曾经和自己在一起喝酒打扑克的人几乎人人都找到了另一半，每天回宿舍的时候没有人在和我调侃，没有人在和我开着玩笑，心里多少有一些失落，昔日的朋友一下子变得冷了好多。我知道自己开始进入了另一个时期。在夜里频频搏起的欲望证明了我的想法，可我除了压抑和使用自己的手之外也没有其他的办法。我的心不知道在什么地方，或许它依旧被那些陈年的往事纠缠，或许它就从没有解脱。很多哥们总拿我和李晶晶的事开涮，说什么谈恋爱并不是一次就能成功的，叫我别在一棵树上吊死。我发现自己好像一下子被独立在那些已经有女朋友的大部分男生之外。他们的世界和我不同。渐渐的很多不好的议论开始出现，甚至是在女生中也有了些流言蜚语，有人说我整天也不归宿，有人说我和李晶晶在同居，还有人说我其实还有别的女朋友在外地……。谁叫自己平时那么招人耳目如今被人谈论是非我一点办法也没有。 　　 　　☆、生活在不停的走 　　我开始上网，起初只是在QQ上聊天，可每一次打开QQ就会叫我想起文龙，想起当初我们在网上聊的那些话。他走了以后可能是因为时差的缘故就再也没有在QQ上和他聊过，不过他经常会发电子邮件过来，开始的时候几乎隔一天就会有一封，后来变得间隔到四五天一封，逐渐就慢慢的少了。人们总要有新的生活，对往事的怀念不应该成为前进中的负累，新的世界是等待自己创造的，不能把过去的痛苦继续。可坚强的外表掩饰下的我是那么的脆弱，似乎没有面对明天的勇气。我不想忘记过去，虽然那里有我曾经的快乐，可是它毕竟过去了，我总在劝自己找一个新的生活不能再这样下去。网络是个好东西，虽然它充斥着欺骗和阴谋，欲望与狡诈，可对于我来说他是表现真实自我的平台，现实中有时候我根本没有办法接受自己，接受自己是个同志的事实，也没有勇气去接受，就只好带着虚伪的面具，游走穿梭，然而在网络的世界中我可以坦然的生活。可不停的穿梭于网络和现实的过程叫我痛苦，在两个世界中的自我渐渐变得更加极端。在朋友别哭和广同上我看了一些文章，在论坛里也一样写着自己的看法，一个个的故事似乎就发生在身边一样，我发现自己是这样的感性，像一个细腻而又谨小慎微的女人。 　　一个偶然的机会我找到了同志论坛，感觉网络中的人距离自己是这么的近，我知道这个圈子的人不免都少不了那么些不真诚，当然也包括我在内，可我宁愿叫自己暂时的相信。我的QQ里渐渐的加进了很多人们，在论坛中我也不厌其烦的回着每一张帖子，似乎网络的世界成为了我的全部，那里才是我理想的生活。学校的学习并没有因为我的整天上网而拉下多少，我还暗笑自己的聪明。期末考试结束我门门课程都通过了，这叫我有些欣喜若狂，可静静的想一想，似乎除了考试前的突击之外，大脑中不再记得任何东西。虽然有些遗憾，但并没有什么损失，我依然可以给家里一个满意的答卷。可网络中的同志社会和现实中的自己叫我苦不堪言，两个世界，两种角色，我在不停的转换，多希望现实中可以真正的留给同志一个栖身之地，然而这只不过是一个幻想一个对我来说根本不可能实现的幻想而已。我必将承受着这样的痛苦前行。 　　伴着飞飞扬扬的雪花我坐上了回家的火车，我安排着自己的寒假，安排这即将开始的路，回家总会叫人兴奋，心情变得舒畅，烦恼都暂时阁在一边，痛苦是自己的，我没有理由把它带给家中那些关爱我的人。然而回到家的情景叫我傻了眼，母亲苍老的脸叫我有些难以接仅仅两个多月的时间在她的脸上却留下入二十年一样的印记。我唯一的舅舅去世了，一切突然发生在那个下雪的晚上。对于所看到的一切我没有办法接受，似乎这都是在做梦，我希望这个梦早点醒来，一切就可以恢复正常，然而当骨灰盒静静的摆在我面前时，我傻了，才明白所有的一切都是硬生生的现实。那以后我常常睡不着，失眠成了几乎每天都要发生的事情，大脑中常常想起和舅舅在一起的时光，真的，很多东西只有在失去的时候才会知道它的珍贵。我还会担心年迈的姥姥在丧子之痛的打击下会不会有个三长两短。我担心我的家人……好像整个的世界一下子变成了灰色，恐怖的叫我透不过气。整个假期都是笼罩着凄凉与哀伤，开学的那一天父母把我送到车站，从他们期待的眼神中我看到的是世界上最伟大的叫我落泪的爱。 　　回到学校之后并没有因为换了环境而叫我忘记了痛苦，失眠依然纠缠着不放，我并不害怕睡不着觉，而是害怕睡不着时所带来的胡思乱想，这叫我痛苦。失去亲人的痛苦笼罩着我，同志与非同志的矛盾折磨着我，李晶晶的出现带给我的并不是快乐而又是一种痛苦，几乎快要崩溃了。我告诉自己不能再这样下去，不然恐怕真地会完蛋。我开始逼着自己不去像往常一样的沉默，除了学习我开始沉溺于游戏，要不然就是拉着李晶晶无休止的逛街。总之，在筋疲力尽的时候才回到宿舍倒头便睡。渐渐的我开始有些好转，慢慢的接受了这些残酷的现实。生活中轻轻的透出几缕阳光。 　　暑假我去了青岛，我喜欢这个城市，这里可以叫我看到海，看到空中飞舞的海鸥，看到沙滩上玩耍的人们，一切显得和谐快乐，我喜欢海，喜欢听海浪的声音，喜欢海风轻轻送来那略有些潮湿的气息。喜欢在茫茫的沧海中看海天一色，才知道自己只不过是这浑然一体的世界中一颗小小的沙粒。我必须好好活着因为有那么多希望看到我幸福的眼睛，有那么多希望我幸福的热心，更重要的，因为我还活着，所以我必须活得好。 　　新学期开始，我很努力，自己一定要考上好的研究生，实现心里的梦。然而，命运总是在和我开着玩笑，每当我准备振翅而飞的时候他总会给我一个沉重的打击。中秋节前姥姥和爷爷在同一时间病倒了。对于年迈的老人来说我知道这意味着什么，我重新整理的心情又一次被打得粉碎。知道消息的那一天我正在准备一场学校的演出，那一刻几乎无法控制自己。可面对着周围的人们我把痛苦忍下去。依然一脸笑容的走上台，动情地唱着我的歌。我没有等到演出结束就走了，回到宿舍，一个人静静的躺在床上，眼泪开始止不住地流，我不想让任何人看到我的眼泪，穿上衣服轻轻的离开了。街上飘着毛毛细雨，雾气缠绕在那静止的树和建筑上，偶尔一辆车驶过溅起一层层的水花。真想让这细雨痛快地打在身上，可我却打了伞，因为我不想叫路人觉得我是个神经病。这个世界，发泄对于我来说都显得如此困难。不知不觉夜已经深了，大学路附近的人渐渐的少了，迷雾中只有路灯发着昏黄的光，似乎也在嘲笑着我这失魂的人。我找了一家录像厅，老板给安排了个小隔间，这里肮脏的像耗子洞，用木板隔开的仅有一张床的空间就是我今晚的栖身之所。我选了几个搞笑片，可我的眼泪却始终不停的流。隔壁电视机的声音开得很大，可依旧遮掩不住女人那歇斯底里却充满幸福快感的呻吟，男人的动作真是太大了，两侧的木板墙被挤得轰轰作响，我真害怕它会突然塌下来把我盖住，虽然我是第一次来这种地方，但在对于周围的大学生来说录像厅似乎已经成了做爱的代名词。也叫我第一次体会到，原来欲望可以这样的发泄。夜深了，空气开始变的凝固，冷了，我有些潮湿的衣服紧贴在身上。我不敢去拿那脏兮兮的被子，一个人蜷在角落，静静的等待。整整一夜，我不知哭了多少回，不知想了多少回，觉得世界对我真的不公平，为什么一次次的带走我的亲人，为什么让我是一个世人唾弃的同志……忽然手机响了，一个陌生的号码“我是李晶晶，你去那儿了，给你宿舍打电话说你没回去。”我回复了一条“我在网吧通宵呢，没事，不早了你睡觉吧。”显示发送成功后，我把手机丢到一边，从心底向上翻着的一种难受，对于晶晶我不能再这么骗她了，对于她我要么彻彻底底的接受，从此不再做一个同志，即使对于她没有一点点地冲动心里也不在想别人，要么就和她干干脆脆的了结，不再牵扯她的一丝爱意。 　　清晨回到宿舍先去了洗了澡，换掉所有的衣服，而后便是沉睡。我试着什么也不去想，在人们面前依旧坚持着强装着欢笑，那麻木的笑容叫我自己也觉得恶心。晶晶似乎有些察觉到我的变化，可我没有告诉她，在心里，她的位置还是那么飘忽不定。 　　期末考试很快结束，我把晶晶送上了回家的火车，她没有手机，回家也就意味着一个月几乎失去联系，看着载着她远去的列车，我的心也不知在想着什么，总之很复杂。我想离开同志这个圈子，虽然知道我至少在一段时间内不会全心全意地爱着晶晶，但我知道她是爱我的，我会慢慢地接受，或许有一天我会完全的相信她，拥有她，我也会和她讲起我曾经的故事，希望她听完后会给我一个慧心的笑，然后轻轻的抓起我们孩子的小手慢慢的打在我身上。所有的一切都是我脑中一个美丽和谐的梦。 　　 　　☆、叫我小飞 　　假期对我来说又是一个痛苦的岁月，每晚空荡荡的房子里只有我一个人，父母都去陪双方的老人了，能给老人尽孝也是一种幸福，我苦笑着，或许若干年以后我连这种痛苦的幸福也得不到。在网上我认识了小飞，是一个同志，后来留了手机号给他，那晚他发了很多短信直到凌晨2点多。我也渐渐的迷上了这个人，这叫我有些心痛，亚楠已经离开快要六年了，而文龙也已经走了近3年可对于小飞来说我还是有些不能接受。我们视频过，他很帅是那种娇小宜人型的，而我自从不打网球以后身体就变得臃肿了。从那以后的每个夜晚我们都要发短信聊到后半夜，我也奇怪为什么他会每天怎么晚才睡，他的回答叫我感动——“知道你心情不好睡不着，所以我才陪你。”小飞的出现叫这个阴霾的寒假多少透出了那么些阳光。也许是当时特殊的环境，我开始渐渐的对他产生了一种不安分的想法，觉得他真的很会体贴人，知道我什么时候难过，知道我想听什么样的话。能叫我开心，叫我暂时忘记所有的烦恼，时候我甚至在想他会不会是老天看我过于痛苦而赐给我的呢。 　　在家家户户张灯结彩过大年的喜庆气氛中，我穿这孝服送走了爱我的老人，那条通往火葬场的路叫我变得麻木，世间的一切似乎没有了颜色，不知道自己要何去何从，生命会是一个怎样的结局，什么都不知道。我开始变得有些沉默寡言，这叫家里人有些担心。 　　不到正月十五我踏上了返校的列车。晶晶特地跑到车站接我，看到她我的心理又说不出的感动。我推掉了一切学生职务，每天只是上自习，要不就是和晶晶闲逛。那天晚上我的手机响了是小飞的短信“你还好么？有一阵子没联系你了，” 　　“我还好，你呢？”我回了短信 　　“我在你们学校门口呢，咱们见一面吧。”他回复到 　　我有些紧张，上网这么长时间我还没有真正见过什么网友，对于小飞的的信任叫我很痛快地答应了。我也不知道自己为什么会答应的那么干脆，或许我太需要一个了解我的人了。 　　我和晶晶说出去有点事，她也没多问什么笑了笑叫我早点回来。出了教学楼的门微风打醒了我，我点了一颗烟向门口走去。校门口来来往往的人很多，可我一眼就认出了在IC电话机旁正着急等待的那个人。我走上前轻轻喊了一声“小飞！”他一回头，也有些紧张。就这样我们终于在现实的社会中相识了。在十字路口的小酒吧我们聊得忘了时间。急匆匆的跑回学校的时候，教室已经空无一人了。回到宿舍躺在床上，还在不停的回味着和小飞的谈话，感觉是甜甜的，忽然手机又响了“现实中的你更为可爱，我喜欢你。”是小飞的短信。我没有回复，可心里暖融融的。接下来的日子里我开始想路菲菲，无论是上课还是上自习小飞的样子总是在脑子里徘徊甚至吃饭的时候也在不停的想，我们之间的短信开始变的亲密，我觉得它也许就是我一直在寻找的人。 　　那天是星期五小飞给我短信，叫我晚上去他那里吃饭。小飞比我大一年级，已经大四了，在外面租的房子。我去过一次他的小屋，是和别人和租的，他住一间大屋小屋里也住着一个学生具体是哪个学校的我也就不清楚了，小飞说他也是个同志，这一点我也早看出来了，那人打扮得如此妖艳一看就知道了。晚上我买了些橘子和苹果来到小飞家，他已经开始做饭了，他动作很麻利，一点也不叫我插手，叫我在屋里看电视，我看他如此热情也就顺应了他的意思。不一会儿几个菜就炒好了，有鸡蛋炒黄瓜，肉炒木耳，肉炒蒜薹，凉拌豆腐。我俩边喝着啤酒边开心的品尝，那饭很香，似乎再也没有比那更好吃的东西了，啤酒下了肚，我的嘴开始有些没有把门的了，什么都开始说起来，他也一样，没完没了地说，不知不觉就到了十一点。“完了，宿舍已经锁门了。”我晕忽忽的说着 　　“那就睡我这吧，这床咱俩挤挤没问题。”他笑着说 　　“不然你叫我怎么办。”我糊里糊涂地答应了 　　收拾好碗筷，我到了一杯茶做着看电视，他有好几张碟，我选了周兴驰的《食神》开始看，浓浓的茶水和那爆笑的电影叫我慢慢的清醒，我知道自己今晚要和这个人过夜了，有些后悔，我还并不了解小飞，也不知道他是不是真的喜欢我。同志的世界中有太多的欺骗和狡诈，我又凭什么这样相信这个人。我开始怀疑自己今天的所作所为，如果不来吃饭，如果不喝那么多酒，也许我现在就应该……。唉，可后悔是没有用的，在这里过夜已经成为了必然我只希望明天我可以坦然地回去。我看到很晚，小飞已经躺在床上先睡了一回儿，后来又被电视的声音吵醒了，我也困了，关掉电视躺在床上。他在里边靠着墙，我在外面，因为只有一床被子我也只好和他靠得很近，他穿着秋衣，我硬邦邦的牛仔裤也许叫他觉得很不舒服。“把外衣脱掉吧，我刚洗得被褥。”他迷迷糊糊的说。我有些不情愿，可一想也是就脱掉了牛仔的外衣穿着线衣和他睡在一起。 　　我很紧张，就是睡不着，曾经和文龙也这样睡在一起，可那时心里却是坦荡的，而如今却叫我不安。小飞也一直没有睡，因为我可以感觉到他的呼吸一刻也没有变的平稳。夜深了只有桌上的闹钟在嘀嗒嘀嗒。他把一只手搂在我的腰上，头轻轻的扎进我的怀里，这个姿势叫我痛苦，曾经的亚楠就这样静静的躺在我怀里，虽然已经过去了那么久，可却叫我一下子全都想起。我的心跳有些加速，我在极力的克制，慢慢的，他抬起头，闭着眼睛像在梦游一样，嘴唇轻轻的在我露出的前胸滑动。我全身的毛孔一下子被打开了，欲望开始膨胀，我没有推开他，渐渐的他的舌尖轻轻舔着我的嘴唇，一下一下，叫我不能自拔，我的脑袋变的空白一片，只知道身体开始发热，呼吸变得急促了，我张开嘴，允吸着他的舌尖，甜甜的叫我忘记了一切 　　他打开灯，忽然间的灯光叫我觉得刺眼，我翻身把他押在身下，他脸红红的不停的喘着粗气，我亲吻每一个角落……那是20年来从未有过的感觉。 　　第二天我很早就醒来，似乎不敢面对昨晚发生的一切。简单的吃了些东西我和小飞说有事，就赶紧回到学校了。进宿舍的第一件事就是拿上换洗衣服去洗澡……桑拿房只有我一个人，蒸腾的雾气凝固在玻璃窗上，我不知道昨晚的事会给我带来什么，但我知道它必定会影响我的生活，我不再是一个男孩了，曾经听人说男孩会在女人身上成长为一个男人，而使我完成这一蜕变的却是一个不折不扣的男人。我不知道要怎么想，心里乱作一团。对于小飞，我并不是很爱他，对他也不是很了解，可却和他渡过了我的初夜，我又想起亚楠，想起文龙抱着我说“只要你爱我，我就不走。”似乎自己在对不起什么人，可我知道对不起的应该是自己才对。曾经我也幻想着离开同志这个圈子和李晶晶过一个常人的生活，而如今一切都不可能了。和最爱的人终不能在一起，而却为不爱的人献出了自己最宝贵的东西，也许这就是我的命吧。 　　刚回到宿舍李晶晶就打来电话，说今天是星期六叫我陪她上街，我很累，可还是答应了，在街上我显的心不在焉只是被晶晶拽着到处走，不知怎么她很高兴，最后还挑了一件T-血给我叫我夏天穿，看着她幸福的样子我很难过，一个可怜的傻丫头不知道自己正在爱着一个什么样的人。手机响了是小飞“宝贝，一大早就走了，昨晚很幸福，开始想你了。”我的心开始发颤，没有回短信把手机调了静音放进兜里。 　　和晶晶逛到晚上才回去，真有些累了，躺在床上心里依旧有些不安。拿出手机，居然有十多条未读短信，打开一看，全是小飞的。“怎么不我的短信？难道你讨厌我吗？”……“你干什么呢？我真得想你了。”……“难道你把我们昨天的事当作419了吗？不是的我真的喜欢你，从第一天和你视频的时候开始。”……“我真得喜欢你，做我BF好吗？我会和你一辈子。”这些话叫我有些不知所措，想想昨晚发生的一切，想想他忍着痛接受我，也许他真的是爱我的，一辈子的承诺对我来说又是如此的诱惑，我正在说服自己，这么久了也许我没有寻找新的幸福就是因为对过去的念念不忘，就是因为我对亚楠的怀念叫我失去了文龙那份真挚的爱，而如今面对小飞我又要怎样我不能再失去，何况小飞已经用他的身体接受了我……我鼓起勇气回了短信。“我出去了没带手机，宝贝叫你担心了，我早就把你当成是我的BF我不会离开你的。”短信发出去等了好久也没有回音，我也好累没想别的就睡了。 　　…… 　　 　　☆、受伤的感觉并不同 　　小飞就这样成了我第一个有实质性的BF，我从学校搬出来和他一起住进了他的小屋，他比我高一届也就是大四的最后一个学期了，每天也没有什么事，可他总是不着家，和同学疯玩去了，对于他来说就要告别大学的生活了，抓紧时间和同学留恋以下这快乐的生活也是理所应当的。我一天的大部分时间也是在学校，中午一般也不会去，只是晚上上晚自习十点多的时候才回，大三的课程对我来说难了许多，必须加紧才能跟得上老师的进度。欣慰的是每次回去小飞总会给我做点吃的，虽然也不怎么好吃但却叫我暖到心里。每晚搂着小飞睡觉是一种幸福，似乎这个只有几平米的小屋就是我在呼和浩特最温暖的家。和小飞的感情渐渐的深了，我才知道原来爱可以叫人这样的幸福，我不知道没有小飞我的生活会是怎样，总之我已经不能没有他，对他的爱已经很深很深了。小飞的皮肤很滑，却又有那么些刚劲就像百般磨砺的玉石散发着挡不住的诱惑，做爱时小飞是那么温顺而又叫我无法自拔，可每次看到小飞都要经历那么一下子的疼痛，我有些于心不忍。看着他水汪汪的眼睛我暗暗的告诉自己要爱着个人一生一世。 　　有了小飞我知道对于同志这条路我就势必要无悔得走下去了，我也不能再纠缠着李晶晶，她本不应该喜欢我这个他不应该喜欢的人，那天我俩在校园里散步，像很多情侣一样，在阴暗的树下小坐。 　　…… 　　“这一段时间你怎么那么冷漠？”她小声地说，像是在自言自语 　　“没有呀，也许是你太敏感了……我们是好朋友么……”我故意得这么说 　　“你一直都只是把我当成你的好朋友吗……”她有些着急 　　“嗯，就像王博，魏明，还有你干妹陆丹丹他们一样的好朋友呀，呵呵。”我僵硬的笑着。 　　…… 　　“一直都是这样么？”她又问 　　“是的，放心我可不会和你闹翻咱们可是坚实的友谊。”我继续装傻 　　“我明白了，是我……我不舒服，先回去了。”她有些哽咽起身就走 　　我没有像往常一样把她送回宿舍，觉得自己不佩，自己伤害了这个可怜的女孩，可我不知道要怎么做，也许我今天的那些话是我最好的挽回，至少叫她可以对我这个不该爱的人死心，我开始自责，虽然起初是她在主动，可三年来也是我为了自己的虚荣而故意纠缠着她的感情，对于晶晶来说我是个罪人，可我不知道要怎样补偿我的过错，也许真挚的祝福她得到一个深爱她的人是我如今微薄的赎罪。 　　与我和小飞和租屋子的那个小整天也见不到个人影，也就是晚上他才回来，有时候做饭和上厕所的时候偶尔碰上几回，也就只是打个招呼，小飞说他是舞厅领舞的，我也奇怪，看起来他比我年龄还小却辍学干起了本不应该他做的职业。我有些惋惜，可别人的事毕竟与自己无关。小飞说六月份毕业他找个工作先做一年以后等我毕业研究生考在那里我们在一起去那里。小飞可以为我这样的牺牲叫我更没有理由的深深的爱着他。五一七天我和小飞去了不远的风景区玩了3天，那是最幸福的，虽然当时的并没有看到理想中漫山遍野的黄花，可能和心爱的人在一起就已经是世界上最为幸福的事了。映着夕阳，我背着他走在开满野花的山坡上，微风伴着花香吹拂着我们的脸，这是世间最美的图画。 　　进入六月，我的课程进入了期末的复习阶段，而他的生活则是几乎每天的告别宴。他总是喝的醉醺醺的回来，没办法我也只好伺候他，不过心里也没有觉得委屈，这本来就是应尽的责任。那天晚上快十一点了他才回来样子，低着头，像是受了什么委屈。 　　“怎么了宝贝？跟受气了似的。”我看着他说 　　“我把同学手机掉厕所里了。”他低着头 　　“你怎么不小心点呀！”我有些生气 　　“我怎么知道，玩得挺高兴也就没注意。”他有些委屈 　　“那你们同学怎么说？”我问 　　“叫我赔给他。” 　　“叫你赔多少？” 　　“3700” 　　“什么？还是同学呢,他好意思管你要这么多？你又不挣钱去哪找这么多！”我着急的把手里的书扔在一边。 　　“呜呜…”他开始落泪 　　看着他哭泣的脸，我也没有办法在生气了，起身把他搂在怀里，轻轻的给他擦着眼泪“行了，别哭了，我给你想想办法。”我说着，看着他伤心的哭泣心里好难受。 　　第二天我从下学期的学费里取了3000给他，小飞接过厚厚的一沓钱轻轻的吻了我一口，我的心一颤，忽然觉得这就好像电视里眼的一场游戏——坏女人拿钱走了，留给傻小子一个致命的吻。 　　接下来的日子就像往常一样，我们还是很幸福的生活着，眼看就要到六月底了，我知道小飞心里一定很毛躁，同学们一个个的都离开了，而他却要为了我而在呼和浩特在呆上一年。这多少叫我觉得有些愧疚。那一夜他突然提出叫我做受，我答应了，这么长时间，他从来没有要求我做过什么，今天他提出来，就没有犹豫的答应了。结束时我用纸轻轻的擦拭发现已经出血了。我没有和他说，因为小飞完事后就躺下呼呼的睡了。我找了半天，才找到打网球时候买的创伤药，轻轻的敷在后面，垫上纸巾轻轻的兜起内裤悄悄的睡了。 　　我本以为就像当初关心他一样可以得到小飞应有的关心，然而却失望了，几天我连厕所都不敢去上，而他却一句话也没有问过，我有些伤心，劝自己可能是他近来比较烦躁，所以才忽略了我的感受。他对我的态度渐渐有些冷了，这叫我有些不安，我想或许是在一起呆的时间长了的原因吧，总是那么甜蜜也是不可能的。人们常说激情过后留下的往往是漫长的平淡，都是男人，我知道这是个过程。 　　终于假期到了，小飞说他不回家了，要留在这里找工作，我答应他只在家呆一个星期安慰一下想我的父母就会来陪他。回家并没有给我任何快乐，家里的生意遇到了前所未有的打击，大房子卖了，一家人又住回了六年前的小楼里。小楼周围住了很多来打工的外地人，一个个面目狰狞，周围的环境又乱又脏，听说还常有人抢劫，看着操劳了大半生的父母，我悄悄的哭了，恨自己什么也帮不上，感觉自己太没用，就是一只只知道的蚕食父母的蛀虫。看着家里一片得狼藉，想想自己曾经拥有的一切，我又失眠了，这一次是为了我自己，我不知道自己要怎样，真想痛快地哭一场，可看着忙于奔波的父母我知道我不能，在他们面前我必须坚强。世界真的很不公平，也许我唯一拥有的就是小飞。 　　在回学校的火车上我思想着我的未来，或许我会直接工作，这样多少能减轻一些家里的负担，我好想见到小飞，抱着他痛快地哭一场，或许也是我唯一可以安慰的方式了。打开期待的房门，屋里没有人，东西还摆放的和我临走时候一样，我没喝完的果汁已经在杯子里发毛了，看着眼前的一切我有些傻。哗啦，房门开了，我急忙出去看，可那不是小飞，而是与我们和租的那个孩子。 　　“志成看见胡小飞了么？”我急切的问 　　“你哥去广州了，没和你说？”他一边放着手里的包一边说 　　哥？我心里疼了下，“他没和我说，他去广州干嘛？”我吃惊的问 　　“他男朋友在那给他找了工作，去甜蜜了呗。呵呵。”他笑着 　　我脑袋嗡的一下，坐在地上，明白了在我身上发生的一切。我不敢相信我听到的一切，我不相信这些是真的，不相信小飞一直在骗我。我没有流泪，只是心里说不上来的憋闷，喘不上一点气。志成把我扶到椅子上到了杯水。看着落满灰尘的屋子，看着我曾经幸福的梦，我落泪了，知道这一场美丽的梦又一次碎了，碎得很彻底，很彻底……上天真的很不公平，我就像个玩具一次次的被捉弄，一次次的被耍戏。我都不知道在这个世界我扮演的是一个什么角色。我不知道要怎么面对，只是呆呆的座着，凝视着我和小飞曾经快乐的屋子，仿佛还留有他的气息，是自己太傻，还是小飞太会伪装……我太相信这虚无的恋情了，在小飞眼里我也只不过是他的一个玩伴，或许连个玩伴也算不上。 　　 　　☆、我不快乐 　　低着头我开始收拾这曾经叫我快乐的地方，擦拭着每一个角落，心中充满了恨，我恨自己太单纯，也恨小飞，恨这个叫我知道什么是痛的人，也许爱与恨真的只是一念之间，如果我不是那么爱着小飞，或许一切也不会发生，想想离开的文龙，也许小飞的事是老天对我的惩罚，是我太孤单，是我太需要爱了，可谁不需要一个伴呢。难道在同志中寻找一份珍爱是错的么？我知道是自己被小飞那虚假的爱冲昏了头脑，或许也是自己想要得太多，或许小飞也是爱过我的，只是面对生活的压力他不得不选择这样，老话说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”面对找工作，多少深爱4年的恋人最后都是分道扬镳，而我和小飞的感情在别人眼里又算得了什么呢，可我恨他，他的不辞而别撕碎了我的一切，想想为小飞所付出的一切，想想自己四年的生活，想想我不成样子的家…… 　　房门开着，志成进来了，手里拿着一杯热橙汁，“先别收拾了，喝点橙汁。” 　　他微笑着，小心的递过来。我双手接过说了声谢谢坐在椅子上，橙汁暖暖的在夏天里显得有些不适合，我喝了一口觉得全身开始出汗。低头看着志成，他正蹲在地上翻那些我准备扔掉的杂志，半年了，我只知道对面的屋子里住着一个和我一样叫志成的同志，却从未仔细看过他，平日里偶然的遇见也只是打个招呼而已，他的穿着很前卫，正蹲在地上看《MANBOX》像个好奇的小孩。我手里的橙汁还是很热，起身把他放在写字台上。 　　“喜欢，这些你就都拿去吧。”我对正看的出奇的志成说 　　“真的吗？这几本《V-MAN》也给我了？”他有些不相信地说 　　“你都拿去吧。”我强迫自己笑了一下，其实这些都是小飞的，我再也不想看到。 　　“那我就都拿走了。”他笑着，抱起那堆杂志跑回屋。 　　屋子里一下静的出奇，叫我有些害怕，我倚着桌子看着那杯热热的橙汁，心里有些伤感，回想过去，小飞在我生病的时候都没有倒过一杯热水给我，忽然间觉得自己太傻了，明知道同志的圈子中有太多的欺骗，却还是不顾一切的爱。我想哭，可没有，更多的是恨自己太傻，太单纯…… 　　“晚上和我跳舞去吧。”志成忽然跑进来 　　“我…我不去了。”我无力的回答 　　“去吧，和我去不花钱，你一个人呆着干嘛呀。”志成坚持着 　　“那…再定吧，一会儿吃完饭在说。”我搪塞着 　　“你看看表都七点多了，你什么时候吃饭呀？”志成继续着 　　“哎，我都没注意，一起吃饭去吧。”我没在拒绝。 　　小饭馆的人不是很多，我和志成面对面坐着，有点紧张，平日里我们很少说话，今天是第一次和他一起吃饭。志成打扮得很妖艳，白色的夹层大衣内，是一身粉色的绣着花纹的衣服，胸前的大项链不停的幌。他说话还是平日的那种娘娘腔，不停的挑着手指催促着服务员，志成是我平时最不想接触的那种人，我觉得我和他没有什么可说的，尤其他在舞厅领舞，这叫我想起来都有些恶心，说实话，我觉得他脏。然而此时我又是什么呢，一个被人耍戏，被人丢弃的人。和他比我又算得了什么，起码他是快乐的，而我呢，如今只是被人在精神和肉体折磨够了的垃圾，什么也没有了。 　　小饭馆的服务很差，快半个小时点的几个破菜才上齐，吃饭时他总想逗我说些话，可是我真得没有什么心情，我也不知道怎么，觉得好累，不耐烦的回答着他一个个无聊的提问，我知道他是想叫我开心点，可是我又怎么才能开心，我也不知道。 　　吃完已经八点半多了，我们打车到了跳舞吧。这是呼和浩特有名的同志聚地，可我从来没有来过，小飞那个时候要和我来，说是很好玩，可我拒绝了，我总觉得这里的人一定很杂，不想认识那么多乱七八糟的人，而如今想想或许走进我生活的同志多了，我才会真正知道这个圈子中的游戏规则，才回不像如今一未的痛苦。 　　一进舞厅，志成的几个朋友便走过来，志成一一给我介绍，他们也显得很热情，拉着我一起坐到舞池边的座位上，舞池中放着舒缓的音乐，有情侣在亲密的跳着，挨得很紧，真是如胶似漆，甜蜜的使我嫉妒。整个舞厅都没有什么人，只有我们几个怪诞的人，发出一阵阵的笑声。志成的这几个朋友都很幽默，和我的年龄也都差不多，或许是我的穿着和语言显得和他们有些不同，也从来没有真正接触过像他们这样的人，于是闷闷不乐的我在听他们聊天时总会忍不住地被他们的大胆和放肆逗笑，他们觉得自己这些平常的举动会逗笑我着陌生人也觉得好玩。我要了啤酒，一边喝，一边一根接一根的抽烟。昏暗的灯光下看着口里的烟渐渐升起，飘散在空中，慢慢的消失，不禁叫我伤感，这就是我的爱情么？奋力勇敢的吸进去，带来的无疑是伤害，可只要稍微松松劲，它就会从鼻子，嘴里很快的飘出，发散到空气中慢慢的消失，留下的也依旧是痛苦。爱与痛，或许永远都分不开。 　　渐渐的，周围的座位坐满了人，随着一声重重的低音，迪斯科开始了，人们疯跑着来到中央的舞池，混乱的扭动着，激光频闪，看不清人们的面容，大家都在歇斯底里的放纵，像鬼一样扭动着难看的身体，放弃了一切的伪装，魔兽般的释放着心中的热火。我和志成的几个朋友围在一起，起初我还保持着矜持，渐渐的开始放纵，我知道今天要放开一切，放弃所有的伪装与不快乐，失落与无奈至少在今夜不要再纠缠我。领舞的位置站上来几个脱衣舞女郎，黄的色头发随着震耳的音乐狠狠地抽动着周围的的空气，仿佛是一种反抗，却更是一种放纵。引得舞池中疯狂的人们发出一阵阵的狂叫。一轮热舞之后换上了志成在内的几个男孩，他们一样是进行着热辣的动作，在人们面前展示着自己稚嫩的身体，我有些不习惯，想不到志成居然在这里跳这样的舞，可这是他的生活，我又能怎样。人们继续狂叫着，有一个疯狂的女孩居然爬上了领舞台，在欲望的鞭策下世界上的人们显得赤裸裸的，十二点以后的表演更为夸张，领舞的人走下领舞台，在舞池中垫起的一个小平台上和疯狂的人们欢叫着，有些放纵欲望的人冲上去，扒开舞者的内裤像里面塞些钱，而后遍肆无忌惮的狂摸一阵。性，这个东西到底是什么，我对自己呻吟着，或许它真的只是一种工具，一种叫人们释放的工具…… 　　两点多我和志成才回去，很累了，喝了不知道多少酒，也不知道抽了多少烟，一头扎在床上……醒来的时候已经是第二天中午，志成的门开着，可人却不在。嘴里粘粘的，嗓子疼得厉害，起身拿暖壶，却没有一滴水，拿了杯子直接从水管上接了杯凉水灌进肚子。屋子里静静的，我很失落，面对着空空的屋子不知道如何打发自己的未来，回家前我已经提前交了三个月的房租——近一千块钱，那时候小飞还信誓旦旦的说等他找到工作要补给我三分之二，而如今加上他管我借的三千块钱，近四千的一个大洞，等着我补上。忽然间觉得一切都是这么突然，真的不知所措，我能做什么？我自己都不知道。必须找些事做来还钱了。四千这个数字从前我根本就没有感觉到它有多么大，而今呢？我却被这个数字打垮了。我想起了曾经的一个家教公司，以前在那里带过家教，而今呢?忽然间，觉得好痛苦，整个天都塌了。 　　穿上鞋，一个人走在大街上，就这么漫无目的的走着，我也不知道自己要去那里，总之是在走，心跳得很慢，因为我的心脏自小就不好，如此的郁闷叫我喘不过气。我就这么走着，失去了魂魄，像是一具行尸走肉，在喧闹的都市中游逛。 　　小飞曾经带我去过他的一个同学家，那还是我们刚刚认识的时候，那天中午他去我上的CET-6班把我接上，而后一起买菜，一起在他同学家做饭，看电影，那时我是多么的快乐，真的像是找到了世界上最珍贵的东西。不知不觉已经走了很远，也不知道怎么就来到了曾经小飞的同学家，往事一下子都出来了，可是眼前的一切呢？生锈的大锁，和贴了满门的各种催款单，这里已经好久没有人住了，凄凉的叫我几乎晕厥，坐在门口的水泥地上心里总想等待，我也不知道自己要等待什么，或许是等待着小飞的回来，手里拎着准备给我做的菜，笑着向我走来，可我知道这一切都是虚无的，所有的都只是一个过程，终究会消失，也只有我，把一切都付出，痴痴的陷进了泥潭。有点起风了，被卷起的沙尘开始猖狂，觉得好冷，那股寒气仿佛一下子钻进斧头里了，站起身又继续满满的走着，如同一具行尸走肉，在匆忙来往的人群中游荡。眼前就是呼和浩特的唯一的这座立交桥，曾经在立交桥下的KFC我和小飞开心的聊天，我用我的新手机为他拍了第一张照片，曾经的幸福就这样消失了，我走进KFC还想坐坐曾经的那把椅子，可是如今那里正坐着两个男生，就像当初我和小飞一样面对面，开心的聊着，我坐在他们对面的椅子上，看着他们幸福的聊天，心里痛得已经无法比拟，希望他们不要再有我这样的痛苦，爱一个人好难。 　　手里的可乐冒着气泡，蛋塔已经凉了，这是哪一次和小飞在一起时要的两样东西，看着他们，我始终没有办法下咽，似乎是在吃掉自己，吃掉自己的灵魂，最终我还是没有吃，看着蛋塔安然的躺在盒子里，心里说不上的一种感觉，可这感觉不好，这感觉叫我喘不过气。 　　实在是有些太冷了，头也开始发沉，看一看表，已经是下午六点了，不知不觉地开始往回走。 　　“去那儿了？”一开门志成就冲着我说 　　“没事，瞎逛游。” 　　说完就回到屋子，衣服也没脱躺在床上，闭上眼睛眼前就是小飞，就是我们在一起的那些美好的回忆，我真的受不了，眼泪开始不住的往下流，不知道自己为什么会变得这么脆弱，这么无能，可是我知道我太爱他了，对于小飞来说已经成为我生活的一部分，真不能一下子失去。 　　我睁开眼睛，泪水已经模糊了眼前的一切，我都有些不敢相信，小飞的离开仿佛带走了我的整个世界。有一些困倦，可却总是在半睡半醒之中，我不敢再一次把眼睛闭上，因为那样小飞就会再一次出现。冥冥中，眼前又出现了亚楠的身影，不知道他在另一个世界是嘲笑还是在怜惜。我真的好像是个罪人，或许是上辈子欠的东西太多，这一回叫我全部都还上。小飞或许是一个终结，他的出现就是要给我一个深深的痛。而后把我的心蹂躏，碾碎，抛弃……爱上一个男人真的是一条不归的路？ 　　“你发烧了！”志成不知道什么时候来到身边“怎么搞得，上午看你还好好的。” 　　“可能是下午逛街着凉了。没事，睡一觉就好了。” 　　“神经病，还有心情去逛街，活该。你想吃什么呀?大姐今天给你做吧。” 　　“不用了，你忙你的吧，我睡一回醒了再说。” 　　“那我就不管你了。”说完志成就离开了。 　　昏昏沉沉的，脑袋一直都不清醒，闭上眼睛，小飞的影子就来回的转，那是我们在桃李湖边促膝而谈，清风触动着柳树发出宜人的唰唰声，那是我们在农大校园的树林中，他依着我，看着幸福的鸟儿在树上贮着他们的爱巢。那是在开满鲜花的山坡上，我背着小飞映着夕阳幸福的哼着歌…… 　　 　　☆、空虚 　　醒来的时候已经是夜里一点半了，志成还没有回来，有些饿，厨房有个干馒头接了点凉水，就着咸菜吃了，头还是沉沉的。快两点的时候志成回来了，打扮得还是那么耀眼， 　　“你醒了，感觉好点了么？”他边换鞋边问 　　“只是有点头疼，” 　　他顺势用手摸我的头，我有点慌。 　　“废话，还发烧呢，感冒了，我给你拿点药吧。” 　　我没有说话，看着他进屋拿了药，还给我到了一杯水，我接过吃下去，依然什么也没说。忽然觉得这个感觉好熟悉，是文龙，那个可以叫我依靠的男人。我没有再往下想，内心的自责已经开始翻涌，我不想痛苦…… 　　“我累了，先睡了。”志成摆出一幅疲倦而又不耐烦地样子，挑着兰花指向我瞥了一眼会自己的房里去了。 　　我在床上没办法叫自己睡着，脑子里胡乱的反复着曾经的事，好乱，真的没有这么痛苦过，想想家里，哎……真的不知道要怎么办，我真是太脆弱了，我还曾经觉得自己并不是人们所说的那种温室里的花朵，可现在发现自己真的是受不了眼前所发生的一切。冷冷的屋子没有只有我一个人，这张双人床曾经和小飞在上面度过了多少叫我不能忘记的夜晚，不知道那个时候我在他眼中到底还算不算他的BF也许那个时候我对于他来说也只是一个工具罢了。 　　我从来没有这样的爱过一个人，也不知道用怎样的方式去爱，曾经我以为小飞是在我失去亚楠和文龙以后上帝给我的一个归宿，而如今呢……我知道在这个圈子中我根本就不知道游戏的规则，或许在这个圈子里本来就没有什么真正的爱，所有的有只是一个时期之内发生的过程，这个过程中人们都是为了满足一种欲望，来自心理的，来自身体的。而当这个过程结束的时候，就都彼此分散了，真的没有什么真正的爱么？我不知道别人怎样，可我是真正的爱了，因为我很痛…… 　　头还是很疼，可还是睡不着，起来倒了杯水， 　　“天也亮了，还不睡？”志成起来上厕所 　　“睡不着。”我低声说 　　“切，有病。”他嘟囔着回房了 　　回到床上，吃进去的药开始有点发作了，浑身开始发热，也开始有些困倦了。 　　醒来又是中午，阳光透过窗帘照在脸上很不舒服。志成的门关着，估计还没醒，有点饿，翻了翻，有几个鸡蛋和挂面，于是作了两个荷包蛋煮了些挂面，想想这几天志成对我也很好，就把他的也做出来了。 　　“起床了，吃饭。”我敲了两下志成的门 　　“知道了。”里面是志成懒洋洋的声音 　　回来继续给面条加这佐料，很快就出锅了，以前也是我给小飞做饭吃，如今剩下的只有伤感。一边盛着面条，眼泪又开始翻涌了。 　　“在不出来面条就粘在一起了，我在厨房大声地喊。” 　　“等一下，马上就好。”他喊着 　　我些不耐烦，起身向他房间走去，一推门，愣了，志成赤裸的躺在床上，下身的欲望搏起老高，一手正抓着他不停的上下抽动。看见我猛地一闪用被子挡住。 　　“看什么看，没见过男人自慰呀，出去！”他大声喊 　　我没说话，关上门走回厨房吃我的面条。男人，难道性对于男人来说真的是那么那么的重要么? 　　“被你搞得，坏我好事，哎……”志成就穿了个内裤懒散得走出来 　　“你的面条在那呢！洗了手在吃，你也不嫌脏。”我瞟了他一眼 　　“还说我呢，小飞叼你的时候你怎么不说脏呀？” 　　“你……”我有些火 　　“得，哥哥我错了，不说不说，我洗脸。”志成嬉皮笑脸的跑进卫生间。 　　吃过饭，又不知不觉地陷入了痛苦，真不知道要这样受折磨到什么时候。手机响了，一看是李晶晶，自从和小飞在一起后我们就联系的很少了。 　　“陈风你在那呢？没事帮我个忙吧。” 　　“什么事？你说吧。” 　　“和我去趟移动公司，我想换张新卡。” 　　“干嘛非叫我去呀？” 　　“你不愿意是吗？” 　　“噢，没有什么时候走？” 　　“就现在，你在那？” 　　“在家呢，15分钟21路站牌那儿见吧。” 　　“好吧，别迟到” 　　我开始穿衣服，有点事做至少可以叫我暂时忘记痛苦。 　　“去哪？有凯子飞你吧？”小飞没有什么好意的笑 　　“你以为谁都和你一样？无聊！”我甩给他一句话狠狠地一摔门走了 　　我到时候，李晶晶早已经到了，粉红色的衣服，一看就是做了一番准备。我有些辛酸，可我知道面对他自己不配难过 　　“几天没刮胡子了？都快成金刚了。” 　　“噢！呵呵，对不起……”我很尴尬不知道怎么解释 　　陪女人逛街是世界上最累的事，办完手机卡，她就拉着我在着中山路的商业街中挨个商场的转，女人，真的很虚荣，总要给那些本来不想买也卖不起的东西，跳出些毛病，然后耍下一句“不怎么好。”或是“没看上。”而满足的离开。她的兴致很高，自从那次她伤心的哭着离开以后我们就再也没一起逛过街了。看着她开心的在商场里转来转去，偶尔也会像以前一样拉着我的手把我拽到她喜欢的东西前仔细的叫我看。我的感觉是麻木的，没有什么是反映，我不知道自己是不是在犯罪，可我真的有那种深深的负罪感，而我呢？谁又对伤害了我来负责？ 　　我实在是转不动了，她便拉我到肯德基，我讨厌这个地方，这总会想起第一次和小飞在这里促膝而谈，吃蛋塔，喝可乐，我为他拍了第一张照片，我讨厌这里，很讨厌。 　　“你不高兴？”晶晶带着一种埋怨地口气问 　　“没有，只是累了。”我忍着，轻轻地说。 　　整整逛到晚上七点多才坐上回学校的21路车，疲惫的身体开始我也支持不住了，我知道自己又在发烧，脑袋开始迷糊。下车把晶晶送回学校一步步挪回房子，开门，便躺在床上，好累，不只在身体，更在心里。 　　一连几天我都没有出门，没有刮胡子，没有洗脸，也基本没有吃什么东西。，我不想见任何人，不想听任何话，甚至不想闻到任何另类的气味。我感觉自己疯了，我想小飞，想他的一颦一笑，想他看着我说最爱吻我的嘴唇，想他在我枕边轻轻的发出鼾声，想他洗澡时为我搓后背，想他在晚上为我做点心，想他第一次亲吻我的样子，想他打雷时故意钻进我怀里，想他节时为我做的一桌好饭，想他在耳边说这辈子只有我一个……想我为他伤痛，想我在寒风中等他回家，想我为他过生日时点燃的每一根蜡烛，想我用一个月的饭钱为他买的礼物，想我看守一整夜为熟睡的他赶着蚊子，想我在湖边轻声地为他唱歌，想我背着他迎着夕阳走在满是野花的山坡……我真的疯了，痛苦的撕扯着床单，枕巾，被罩，流着泪抓咬着墙，写字台……直到筋疲力尽渐渐睡去。 　　那天志成七点多回来的时候，我依然没有气息的躺在床上。 　　“走吧，和我去跳舞。”志成跑过来拉拉我的衣领 　　“你看我这样能去么。” 　　“看你就是一个人发骚，走吧，今天有个唱歌的走了，你那么能唱，去给顶个场子。” 　　“得了，别逗了。我累了，你走吧。” 　　“又不是白唱，给你50呢。”他又踢了我脚一下 　　“哎，那就走吧，等我洗个脸。” 　　如今我的确很需要钱，可我从来没有自己赚过一分钱，我不知道今天这样的方式会不会叫人瞧不起，我自己也没有想过，我的第一笔钱会是通过卖唱赚来的，自己竟然落破到了这个地步，我完了，完得很彻底，很彻底，今天可以去卖唱，不知道明天会不会去买身…… 　　 　　☆、我是一个酒吧歌手 　　脑袋里开始胡思乱想着，被志成拉进了这个我并不喜欢的地方，人依然不多，因为还没到时间。我没有和志成的那些朋友们坐在一起，而是跑到DJ那里叫他帮我试音，舞池中有两对正跳着那种亲密的舞蹈，看着他们幸福的样子我很嫉妒，音乐响起我唱了一首《痴心绝对》“为你付出那种伤心你永远不了解，我又何苦勉强自己爱上你的一切……”这首歌是唱给自己听的，真不知道自己为什么样的爱他，付出了所有，却换来虚无。“看着你和他在我面前，证明我的爱只是愚昧，你不懂我的那些憔悴，是你永远能过的体会……”如今小飞已经在那广州人的怀抱了，我却为了他而负气，流泪，折磨伤害着自己，我的付出就这样子的被践踏了，而我却又能做些什么呢?什么也做不了。志成说，开始的时候小飞就一直说我是他表弟，志成说小飞和我有过，可小飞根本就不承认我和他之间有过什么，半年了小飞一直就这么说。 　　志成和小飞也是在这个舞厅认识的，我问志成知不知道他那个广东的男朋友，志成说那个广东人也是五一以后在酒吧认识的，那天正好志成也在。听完我彻底的明白了，原来至始至终小飞就在骗我，五一以后就是在我们旅游开心的回来以后，他却又和别人在一起了。 　　志成说我活该，是我自己把这样的感情当真了，是我自己不懂得保护自己，或许同志之间的那种感情根本就不是什么爱，而是在性的冲动下的一种释放罢了。我不知道要怎么反驳，可我知道，我是用了真心的，至少在我这里，爱是百分之百真实的，没有欺骗，没有保留。 　　唱完了一首歌，老板过来了，说我唱得不错，问我什么时候来的，我说今天只是临时来帮朋友顶一下，他没有说什么“嗯”了一下就走了。十点开始蹦迪之前我又唱了一首《十年》依然很伤心，我知道这些都是唱歌自己听的。每一句都在触痛着我的伤。 　　下了台走在领舞台的后面，志成正和他的那几个朋友聊得高兴，叫我感到不舒服的是还有几个人妖样的也在他们其中，我很不自在。 　　“来来来，帅哥坐这儿，刚才唱的真棒，我就从来没听过这么好听的。”一个穿女装脸上画的很难看的男人让开他的座叫我坐下，因为志成在，我也没说什么强笑着坐下了。 　　“哪儿人呀？这么帅？”那人又开始问了，语气古里古怪 　　“我……”实话实说，没和他开玩笑，表情很严肃。 　　“呦，我说么，咱们老乡呀，来来来，看我们老乡就是牛吧。”说着他招手叫那几个正在和志成聊天的人，然后拉了拉椅子坐在我旁边，离得很近顺手把胳膊搭在我肩上，我很不自在，想把他推开，可是没有。 　　“看我们帅哥，人长得好，歌有那么动情。”说着顺手摸我的前胸，我很紧张，顺势躲开了。 　　“呦，不好意思了，呵呵，可爱死了，亲一个。” 　　“行了，姐姐人家一会儿还要唱歌呢，谁像你。”志成在一边说话了，那人也收敛了。 　　“呵呵，那就等你唱完歌在亲喽。跑不了你，嘿嘿。”说着，扭着细腰，挑着夹着烟的兰花指。 　　这叫我有些恶心，我没有真正的认识过这个圈子里的什么人，更不知道要以一种什么样的心态来和他们相处，不知道在他们眼中，我又是个什么样子。我不知道，心里好乱。要了一瓶啤酒闷闷的喝。 　　迪曲开始了，先是那几个女人上台扭动着，志成他们也跑到前面跳去了，只留下我一个人在后面喝着酒，我有些害怕，虽然周围的人很多，可是却是那么孤独，那么无助，我觉得好怕，也不知道是在怕什么。只是内心的孤寂在蚕食着我，一块一块，很痛。 　　“噢，满结实的。”一个二十岁左右的男孩子忽然跑过来摸我的腿，吓了一跳，我下意识的一收，“紧张什么？嘿嘿，是不是中间那条更结实呀？”他继续说着。 　　我有些不耐烦“是呀，要不要试试？” 　　“哎呀，开个玩笑么。看看你。”他也看出我有些生气，“志成男朋友?”他接着问 　　“不是。” 　　“真的？那你有BF么？” 　　“刚和人跑了。” 　　“操，谁了这牛？” 　　“胡小飞” 　　“他？唉，要不说你傻呢。他都找了几个了，呵呵，玩玩而已了别当真。看你闷闷不乐的，跳会儿舞吧，走。”说着拉着我走进舞池。 　　刺眼的灯光在频闪，绿色，蓝色的激光不停的晃动，领舞台红色的灯光下女人扭动着屁股……我闭上眼睛，肆意的幌着身子，我要自己疲倦，我要自己放纵，我要忘了一切……不一会儿志成他们上台了，还是那些音乐，还是那些动作，还是稚嫩的身体，还是欲望的人们，我有些不知所措…… 　　有人拉我一把，是后台演出的助手，我知道自己该去准备了。我订了接下来要唱的两首歌，坐在台下默默的等待，人们还跟着节奏不停的扭动，肆意的狂叫，歇斯底里的卖弄着，在阑珊的灯火中，撕去伪装，肆虐激愤的感情热烈的释放……… 　　我被安排在第2个出场，上了台，主持先说了些客气的话，给我要了些掌声，就把麦克交给我了，第一首歌是《忘情水》，以前只是在学校的活动和几次市里的比赛中唱过，在这么多人乱七八糟的人面前作为一种娱乐还是第一次，从未想过我会在酒吧的舞台上坐一位歌手，可是今天我做了，做的很彻底……《忘情水》唱完台下果然是一片掌声，我并不感到高兴，可还是做着戏子们都作的习惯的动作，点着头，嘴里不住地说谢谢。一个人忽然跑上前面手里拿了啤酒。 　　“歌太好了，我请你喝酒！”他一身的酒气加上不知哪里来的臭味险些没把我熏倒。“来来来，哥请你喝，喝了吧。”他的声音很大，通过我那在手里的话筒传遍了每一个角落。一边上来搂着我的脖子，一边要灌我酒。 　　“喝，喝，喝，喝，”台下有人开始起哄。 　　我很恶心，可知道这是躲不过的，被人玩弄就是如此。 　　“好！谢谢，我喝！”我冲着话筒大声说，把酒一口干了进去，台下人们开始呼喊。我的眼泪在眼眶中旋转。 　　“谢谢这位大哥的酒，叫我更加有信心让大家高兴，接下来我为大家献上一首《爱江山更改美人》祝愿大家今晚都能抱得没人归。”我甜笑着，随着音乐开始唱。演出服华丽的尾边铺散在地上，红色的灯光打满全身，轻轻的麦克风，欢闹的人群，弥漫着香烟和酒精的空气……我忘记了自我，仿佛只是一个受人娱乐的躯壳…… 　　 　　☆、赚钱很累！ 　　回到自己的屋子，已经很晚了，被酒吧里混浊的空气弄得头晕。兜里装着今晚赚的这50块钱，这是第一次自己赚钱，却是这样的一种方式，真的不知道是什么滋味。脱掉衣服，躺在床上，很累，唉……似乎已经没有力气留给自己自责和反思，我知道，曾经的陈风就要消失了，不知道会变成什么样，可我变了，从前的那份天真与浪漫真的不会再有了，这不是我想留就可以留得住的，不知道自己会变成什么样，可我不想变，不想变的麻木，不想变的虚无……这仿佛是在剥掉一层皮，是蜕变么？不，它只有痛……泪水湿透了枕巾，不知道自己是在为什么而哭，可我哭得很惨……很惨…… 　　早晨被电话吵醒，是父亲的短信，一看内容，眼睛又开始湿润了“风，预报说这几天刮风，要降温，你要多穿衣服，别懒得换！”这个世界上似乎只有父母才会事最疼爱自己的人。我不知道自己该去何方，每个人的心里都要有个港湾，男人也好女人也好，家永远是自己最温暖的地方，而我呢，当父母离开后，这个世界真的就只有我一个人了，我不会有自己的家庭，不会有爱我的女人，不会有叫我爸爸的孩子，永远都不会有属于自己的家…… 　　刷牙，洗脸，刮胡子，然后开始收拾被我做弄得已经不成样子房间，已经快一个星期没拉开窗帘了，也没有真正的见到过阳光，“哗”的一声打开窗帘，阳光洒进来，有些刺眼，可却叫我觉得舒服，推开窗子，新鲜的空气吹在脸上，泥土的芳香带着大地气息。 　　电话又响了。 　　“喂，陈风？” 　　“噢？小伟，我刚起，嘿嘿。” 　　“你叫我给你找活，我给你找了一个，在旋转餐厅给人弹钢琴，给人弹钢琴，你干么？” 　　“什么时间上班？” 　　“六点到九点，两个人轮着倒，你看你能行不？” 　　“给多少钱？” 　　“30吧好像，少点是少点不过没多长时间，呵呵，不过好像有小费的哦。” 　　“那我去试试吧。” 　　“那你今天下午3点去旋转餐厅找于经理，我已经告诉他了，呵呵，到时候赚了可别忘了请客噢。” 　　“那时当然，没问题。” 　　简单的收拾了一下，发现头很乱，干脆剪个头算了。穿上衣服走在大街上，心情似乎舒展了很多，近一个星期的折磨叫我似乎有些想开了什么，可我知道这只是暂时的，也许不知道什么时候我就又会陷进痛苦的深渊。小飞给我的打击太深了，我不可能一时半刻的把心里的这个结解开，或许这一辈子这个结都没有办法解。 　　像朴树的《NEWBOY》里唱的“噢，穿新衣吧，剪新发行呀，轻松一下，”剪了新头发，确实叫人轻松，看看表都中午一点了，赶紧找了个地方随便吃了点，坐上去旋转餐厅的车。 　　“于经理么？我是来面试前厅钢琴师的。” 　　“噢，噢，坐，坐，你是学音乐的？” 　　“不是，学理科的，可我学了7年的钢琴，有全国的钢琴的九级证书，我想作为前厅的琴师还是没有什么问题的。”我在尽力的吹牛，因为我确实需要这个赚钱的机会。 　　“噢，那你今天先试试吧，一会儿呢你去找下咱们前厅的张经理，你在前厅给她弹一弹，叫她听一听。可以叫你试试。” 　　“谢谢，于经理” 　　前厅的经理是一个姓张的女人，看起来不过二十五六岁的样子，很年轻，我给她弹了《献给爱丽丝》，《秋日的私语》，《水边的阿迪丽娜》他点了点头，没有挑什么。 　　“那你下午六点来吧，今天你从六点半到八点着一段，小陈接你的班，以后你们俩倒时间就行了。” 　　“噢，谢谢张经理。” 　　我点头哈腰的离开了酒店，在从旋转餐厅下来的电梯上，忽然觉得自己成熟了好多，或许真的是成熟了，也是该成熟的时候了，一个男人，又怎能一辈子躺在家庭的温床里，享受着父母的一切，想想，若不是小飞的狠心离开，恐怕我再过几十年也看不清这个道理。 　　回到家已经快要五点了， 　　“你去哪儿了？” 　　“去应聘一个弹琴的工作。” 　　“给你打手机也关机，我以为你自杀去了呢。” 　　“我还没到那个地步吧。” 　　“你昨天唱得挺好的，他们叫你今天还去。” 　　“还叫我顶？要是在被灌酒咋办，我不能喝酒，砸了台子你负责？” 　　“昨天那不是突发事件么，再有那事我给你顶着就行了。” 　　“你就是嘴上会说” 　　“哎呀，你麻不麻烦？出来唱的谁不遇到这儿事？喝个酒怎么了？还要和你上床呢？”他开始没正经的了 　　“那要是真遇见叫我上床的，你也要给我顶噢？” 　　“行呀，我的大哥，呵呵，对付男人不在话下。哈哈。” 　　六点我准时来到了旋转餐厅，服务生们正在准备，我去换了琴师的燕尾服，有些肥大，可还是凑合，来到钢琴前？练习着我要弹奏的曲子，渐渐的进入了状态，进入了音乐的世界，不知道什么时候周围已经坐满了来就餐的客人，他们有说有笑，谈论着各自的私事，我也一样，只是弹奏着我的琴，弹奏着每一首曲子。七点四十五，穿黑连衣裙的女孩走到钢琴边，我知道这一定就是张经理说的小陈了。我们俩换了班。换掉衣服我匆匆的坐上电梯从楼上下来，找了家拉面馆胡乱的吃了些，这里离唱歌的酒吧步行有半个小时的路程，可已经没有公交车了，只好走着去。我穿着T-恤有些冷，只好加快了脚步。 　　不到八点半，酒吧里基本没有什么人，志成已经到了，还是和他的那几个朋友坐着，真的不知道他们每天竟聊些什么总是这么开心，我拉了把椅子和他们坐在一起。 　　“今天不像昨天那么愁眉苦脸的了。呵呵”是昨天拉我跳舞的男孩 　　“还好了，”我嘿嘿的笑了一下没有多说。 　　我静静的坐在那里听着他们的谈话，有些厌倦，他们的话题不是今天这个人和那个人睡了一晚，就是这个人和那个人喜欢怎样的做爱方式，要么就是419，69一类的话题，忽然之间我觉得自己才知道了整个的同志世界，似乎真的没有什么感情的东西，所有的一切只是欲望的冲动而以，我不想去相信同志的世界就是这样，可是这似乎就是现实，可我不想面对，我知道至少我还不完全是，虽然很多时候看见帅哥我也有很自然的冲动，说实话想和他们做爱，可那只是个想法，只是在脑中一闪而过，可我没有想过很多人已经把它变成了现实，我一时有些难以接受，可我知道很多人或许就是这样吧。 　　很快该我上场了，第一首依然是《冰雨》，我唱了两首歌后迪曲便响起来，回到后台的座位上，看着舞池中骚动的人群，心里就像一团乱麻，找不到头绪，旁边坐着一个三十多岁的人，知道他也是个，不知道到了他的这个年龄，心里是一个什么样的感受，可我知道他所表现出来的快乐一定也如我一样只是暂时的。 　　“喝点红茶吧，”志成拿了瓶红茶给我 　　“噢，谢谢，”我接过来轻轻的喝了一口 　　“看人家干嘛？”志成头瞟了一眼那三十多岁的人对我说，我知道什么都逃不过他的眼睛。 　　“只是看看，没什么。”我无聊的说 　　“他也刚刚和朋友分手，很有钱的哦，”志成嬉笑着 　　“有没有钱管我什么事？” 　　“挂他了哇。” 　　“你喜欢你去吧。”说完我端了红茶换了个座位 　　空气中依然弥漫着酒气和几乎可以叫人窒息的烟味儿，人们舞动着身体，肆虐的狂叫，压抑在心底的欲望在释放。志成他们上台了，我有些不忍看下去，虽然找不到原因，可我就是不想看到志成脱的半裸在台上被人消遣。可我又能怎样，自己如今也不是一样供人们娱乐么。 　　又是一个看似疯狂却又郁闷的夜，对于我来说这似乎是必须面对的，为了生活，为了还债我能做的好像也只有这些，至少我还没有去做更为叫自己不能接受的事。可我找不到方向，生活像是进入了沙漠…… 　　 　　☆、是天使？还是魔鬼？ 　　一个星期很快的过去，为了能尽量的多赚些钱，我在立交桥低下站了3天的家教，终于找到两个比较合适的，这样上午带一个，下午带一个，六点赶去旋转餐厅弹琴，八点多再去酒吧唱歌，一天的生活很忙碌，留给自己郁闷的时间也少了。可是静下来的时候却还是不由得嘲笑着自己，白天是人们眼中知识和善良的化身-老师，而天刚一擦黑就换上燕尾服坐在高档餐厅的钢琴前为人弹奏，入夜月又变成了低俗与不良风气的代言人-酒吧歌手。这样的角色转换常叫我痛苦，这不知道自己究竟是什么？究竟哪一个身份才是自己，哪一种生活才是属于我的？或许我什么都不是，只是穿梭于不同角色中的一个滑稽的躯壳，在金钱与世俗的浪潮中荡涤着自己的纯真与善良。 　　渐渐的熟悉了自己在这一天中所扮演的这些角色，白天与家教的孩子们很融洽，教他们知识，告诉他们如何奋斗，如何实现自己的理想。晚上穿着燕尾服，绅士般的走到钢琴边，深深的鞠一躬，而后慢慢的弹奏着经典的乐章，十点，就变成了流俗浪荡的社会青年，扭动着腰肢，唱着伤心，快乐的歌…… 　　白天带的两个孩子都是男孩，家庭条件很好，就像当年我自己一样，有个孩子很像我，一样也在学习钢琴，我们很投缘，他其实才比我小三岁，回想起三年前的自己，是一种夹杂着苦涩的甜蜜。那孩子很帅，就是身体有些单薄，看上去像个奶娃娃，和我特别的有话说，他常问我大学的生活，我就在讲课的间歇给他讲大学里的趣事，当然都是健康快乐的。他听得很投入，看得出他对大学生活的憧憬与渴望。他妈妈对我很好，一到他家总要忙着给我拿很多好吃的，讲完课还要弄一些凉凉的饮料给我。很感动，如果世界上所有的人都这样的善良那痛苦就不会这样多了。 　　六点半到八点的这一段时间是我自己最安静的时间，只是一个人在弹琴，不需要和任何人说话，有时候一个半小时下来嘴唇都粘在一起了，偶尔会有服务生送来些点歌的字条，我也只是瞟一眼就过去了。只是自己静静的弹奏，听说这里有人是给小费的可是到现在我也没有遇见过一回，或许是我的时间段不对吧，呵呵，不管怎样，就当这些歌是弹奏给自己听的。听着自己弹奏的音乐，似乎也是一种超脱。 　　在酒吧，我也渐渐的融入了志成一帮人的群体，和他们渐渐的开始聊天，互相开着玩笑，不过我可没有像他们那样，当着那么多人的面亲嘴，至少我觉得应该收敛一点，虽然说都是同志，但这里酒吧至少没有挂出彩虹旗，还有很多不是同志的人在里面开心的放纵。有时候发现就把这个地方来的时间久了就不会再有什么新鲜感，不会再对那热力四射的音乐产生任何反应，甚至对台上裸体的男男女女有没有了任何兴趣，我真怀疑自己是不是变成性冷淡，可我知道如今的我不再有任何非分的想法。 　　“哎，你多久没有和人上过床了？”一个挺妖的男孩拿着一瓶可乐坐在身边问我，他叫张伟和我一样是大学生。 　　“昨天还和一帅男做爱了。”我笑着回答 　　“谁呀？怎么样？” 　　“你爸呀，功夫真不错。”我说完，赶紧跑，他在后面紧追。嬉闹着，像是天真的孩子。 　　起初对他们是那么的不屑一顾，而如今我也成为了其中的一员，做着夸张的动作，说着肆无忌惮的话……同志这个圈子不知道是什么，我看不清楚，它充满着青春与朝气，却又带着暗雅与想不到的堕落。这里什么都有，是天使与魔鬼的混居地。 　　那天有个挺高个子的男人来到酒吧，热情接待他的是志成一帮人，他们对新来的总是那么新鲜，，我没有管那么多，只是唱好我的歌，说实话，有的时候从台上下来真有一种被愚弄的感觉，有些喝醉酒的人常常会上来骚扰，算上第一次我已经被人灌了三回酒，我不是那么在乎了，因为没有必要，那样只会叫自己痛苦，激情释放中的人们会开着各种各样的玩笑，尤其在这昏暗的酒吧，我的脸已经被好些人亲过了，不过我没有让任何人触及我的嘴唇，我不想在那样轻易的接触，不想轻易的坠入。 　　那个高个子的男人，出手很大放，请每个人喝了瓶酒，我只要了红茶，一边喝，一边看着他在志成一帮人的围攻中享受着心里的快乐。 　　“他晚上想带我走。刚才去洗手间的时候说的。”志成悄悄的凑到耳边说， 　　“那你打算怎么样?”我问，心里满难受的，其实我知道志成偶尔也会去做MB，这个东西就像吸毒，有了第一次，就会第二次。 　　“我不想去？你可得帮我。”志成一幅乞求的样子 　　“我怎么帮？难道叫我替你去？” 　　“不，你一会儿去勾引他，叫他带你走，然后我就出来和他闹，这样他就谁也带不走了。” 　　“你耍我，我说跟他走，到时候你不出来我不就死定了。” 　　“我还没那么坏。全靠你了。” 　　“你找别人吧。”说完我走去DJ那里 　　这样的生活叫我有些麻木，很多人们都是为了性，而我如今也不知道为了什么，只是一天天的过，一天天的拿工资，一天天的把钱攒起来，而后再一天天的过，就这么循环往复。 　　假期就要结束了，二十多天，差不多赚到了两千块钱，一个不小的数目，算一算，加上自己这四年来的私房钱，还债是差不多了，静静的躺在床上，这一个假期仿佛就像是过了一年还要长，我变了，不知道是变得好还是变得坏，可我知道，自己已经不是从前的我了，短短的二十多天完成了这一生的蜕变。我辞掉了在旋转餐厅做琴师的工作，临走时前厅的张经理还请我吃了一份意大利火山冰激淋，我并不感谢她，因为这么多天点歌的钱我一份都没有拿到。我没有计较什么，人们都是自私的，她也一样，每个人都是为了自己而活似乎没有什么理由，自私是一种本能。我觉得自己该走回曾经阳光的路。我已经21岁，在别人眼中似乎还有些要求别人照顾的权利，可我知道我没有了，我应该安排自己的生活。那天提出退掉酒吧歌手的工作，可志成说一时半会儿找不到人替，也就只好在酒吧继续做，直到昨天。发现自己老了很多，仿佛忽然之间失去了年轻人本应有的激情与冲动。像个几十岁的老头坐在那里看着人们来来往往。可我的心里是一片空白，我知道自己还有很多事要做，或许在远方的未来还有更爱我的人。忽的一下想起文龙，已经好没有他的电子邮件了，或许他有了新的BF或许他已经结婚，要么说不定已经做爸爸了，在每个人的生活中，对方只是一个匆匆的过程，这一段过程结束还会有下一段过程……也许没有什么可以终生相伴，可我相信，不管是怎样的过程爱是不会变的，就像有一句话说“世界因爱而存在”，我知道，我的爱这一辈子都会献给一个男人，虽然他现在还没有走进我的生活，可我知道我必须努力去寻找，缘分是要靠自己去寻找的，有人说同志是一条不归路，没错，如今我也不想回头，我选择了我的生活，就像文龙，小飞，志成，要看得开一些，虽然在这个世界中有太多的误解和歧视，但我们只是一群寻找爱的年轻人，只要真心，珍爱会来的。 　　 　　☆、我们的生活充满阳光 　　我不再记恨小飞，虽然他几乎毁了我的生活，可是如果不是他的不辞而别也许我永远都不会看得这么深，然而爱他似乎已经成为惯性，我知道自己应该放弃昨天而去寻找一份真挚的爱了，曾经的小飞就让他成为往事吧。 　　“小飞，我是风，在广州还好么，不知道你的工作是不是还算顺利，你的不辞而别，差一点把我的命也带走了，你是我第一个真正意义的BF失去你我几乎崩溃了，你的离去叫我明白很多，也渐渐知道做一个同志所要明白的道理，我不再怪你，你选择了你自己的生活，没有错，至少我们曾经彼此拥有，留下那么多美好的回忆，已经是我最幸福的了，希望你开心，……你曾经的风” 　　我发了这条短信给小飞曾经的手机号，我是在安慰自己，告诉自己要走出曾经的阴影，重新回到阳光中来了，所有的债也已经可以还清，感情的纠缠也会慢慢的消失，我要有一个新的开始。忽然间手机出现了回执，发给小飞的短信居然发送成功，不知道为什么他还一直保留着这个在呼和浩特的手机号，我没有在意，去厨房倒了杯水，回来的时候手机响了。一个陌生的号码， 　　“风……呜…呜…”电话挂断了，可我听出来那是小飞的声音，他哭了，没有说任何话，没有，如今不知道他经历了什么，或许他也已经知道我是多么的爱他，然而一切都已经过去了，幸福与快乐，忧伤与寂寞都已经定格在那曾经的一刹那，明天依然是个未知数…… 　　我倚在自己的床上喝着凉凉的水，思想着，志成只穿了条内裤，手里拿着可乐走进来。昨天我向酒吧老板辞掉歌手的工作时没想到他也一起辞了，这个平时看起来狂放不羁的孩子如今却做了令人没想到的决定，连和他一起搭班的几个人都感到吃惊。我当时没有问他原因，我知道每个人都有自己的路。 　　“来，坐。”我拍拍床，叫他坐在我身边。“你怎么也把工作辞了？”我试探着问， 　　“陈风哥……”他哽住了 　　陈风哥，快一年了，他第一次这样叫我，他的样子像是有很多话要说，可是却没有继续，他的眼睛湿润了，像黑色的水晶，透着迷人的光。 　　“怎么了？”我追问 　　“我……我想去看看大海。”他靠着我的肩，望着窗外，痴痴的像个孩子，我知道他不想说出真正的原因，可我却似乎感觉到他心中的那种痛…… 　　我的眼角湿润了，他的想法似乎把我带回了那天真的童年，我说“那是最美的，可以让你忘了一切……” 　　志成没有说话，靠着我望着窗外，泪水如珍珠般滑落在枕边…… 　　下雨了，哗哗的声音像是在诉说着数不清的故事，我知道那里面一定有一个是我的，就让我的故事随着这霏霏的雨，和众多人的故事一样回到大地中去吧，也许那里才是他们真正的家。 　　第二天清晨，送志成坐上了开往远方的列车，当车开动的一霎那我哭了，泪水不定的流，志成走了，他要去选择自己的生活，他要去完成自己的心愿，每个人都应该是幸福的，没有人天生就应该接受痛苦，每个同志都是一样，我也一样，都应该是快乐而又幸福的。望着远去的列车，我告诉自己，我的一个时代结束了，曾经的忧伤，幸福都已经是一篇逝去的童话，在时光的荡涤中，渐渐的只留下真挚的颜色，仰望蔚蓝的天空，呼吸着无比甘醇的空气，明天依旧期待着我的到来，我明白，我会老去，和所有同龄人一样告别这个属于我们的时代，在时光中我再不会拥有青春，不再拥有那激扬与奔放，可我会不变的在等待，努力追求着那一份真实的东西，不会放弃……也许我永远也不知道自己究竟在追求什么，可我会努力，因为那是心中最美丽的童话。 　　☆、后记 　　上传完最后一段文字时，忽然间,心里涌上一丝说不出的滋味， 　　这部小说写于10年前， 　　十年之前，自己是那样青涩，天真的憧憬着自己的爱情。那时陪伴在身边的人们，如今已各奔东西，即便是能够联系到的也寥寥无几。 　　有些感慨，十年前这些文字时在学院机房中完成的，因为当时连的自己电脑都没有。十年间，这些文字静静的躺在硬盘里，好在虽然这么久的时间电脑换了一台又一台但这些文字没有丢失。也庆幸自己可以重新穿越时空看到十年前那个充满了欢笑，快乐，悲伤，失落的自己。 　　再见！十年。希望下一个十年，我们会一起携手渡过，再也不要放开…… 小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn--- 书本网【你的用户名】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!